キヅキ

絵描きです ADHD&ASDです。 よろしくおねがいいたします

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最近の記事

私の自画像

    • コーヒーを飲まない生活・2日目

      単一の糸だけで体を支えていると、その糸が切れないか心配で仕方ない。 これを依存という 複数の糸があれば、一本切れてもまだ大丈夫と安心できるうえに、支えは強固だ。これを独立している状態と言える。 まぁ、この話は関係ないけどね。 コーヒーを飲まないと、眠れる。 幸せだ。

      • 僕の中の子供をどう育てるか

        結局はここだ ぼうりょくてきでわがままでどうしようもないやつ こいつをそだてないことにはどうしようもない いくら額面を取り繕っても、充実はないのだ。 それはもう よくわかった。 強固な鎧は完成した。そして動かして運用できている。 あとは、ぼくのなか にある よじれた子供 このことどう向き合うか  まずは、でてきてもらわないといけない

        • もっともっと深く深く深く深く

          まだまだあたらしく あたらしい ところへ もっともっともっともっともっともっと 深く深く あたらしいもの あたらしいばしょ あたらしいひと 既存のつながりもしがらみもがんじがらめに引きずりながら すすんですすんでさがしてさがして あたらしいばしょ へ すすんですすんでいくぞ

        私の自画像

          インナーチャイルドをどうするか

          ~ 黙っていれば知られない ボク以外には分からない だから叫ばない波風立てない 何も無いままのライフを送るよ ~            ーとても『痛い痛がりたい』より インナーチャイルドの育て方とはなんだろう。

          インナーチャイルドをどうするか

          本日の気付き

          通行人からの罵声がまだ続いているが、自分が悪人と捉えることで心に響かなくなった。 これは大きい。 言われない中傷にはもう対策できる。 しかし、気性は荒い。 どうにかする必要はあるのかな。

          本日の気付き

          30半ば自分と人生に向き合う

          これからの人生 課題にとりくんでいく 悩みの本質とは人生のステージでは変わらない これは、ステージによらず同じなのだ それは、自分に優しくすること #共通の課題 イラストで例えれば、厚塗りと水彩でまったく手法が違う二人でも 「絵を描く苦労、喜び」という根幹部分では同じなのだということ 2023 12 20 「自分に優しくする」ためにはどうしたらいいか。 #私見 どうするかの前に 優しくするとはどういうことか まずはそこから 自分に優しいとは、どういうことか。

          30半ば自分と人生に向き合う

          嫌いな人がなぜ嫌いか わかた

          嫌いな人がいる 感情で動く人が嫌い でも、なんで嫌いなのかわからなかった。 最近になってわかった。 哲学者や学生さんたちと話しているうちに気が付いた。 感情を出せる人が嫌い、感情を行動に乗せることができる人が嫌い。 なぜか。 それが俺の理想の姿だからだ。 うらやましいのだ、感情で行動できる人が 俺は、感情を表現することに恐怖して、自殺を考えている。 なんて弱いのだ。 怖いから、物理的に破壊しようとしていた。 なんて子供だ。

          嫌いな人がなぜ嫌いか わかた

          睡眠をとれ とにかくねむれ

          久しぶりに睡眠不足でバイト やっぱり元気に接客は出来なかったよ たくさん休もう キヅキ_サト — 今日 20:14 疲れると、ストーブやコンロなど 火を消したかが、出かけると心配になる へんなクセだね 3 キヅキ_サト — 今日 22:38 被害妄想がぐるぐると頭を回る 寝不足は大敵だ 眠ろう ゆっくり ゆっくり 1 キヅキ_サト — 今日 22:52 ごめんなさい ごめんなさい 存在してごめんなさい [22:53] 極度のうつ症状 だ [22:53]

          睡眠をとれ とにかくねむれ

          自己中な人間だから周囲に幸せになってもらいたい

          僕は、周りの人間には幸せになってもらいたい 人間が他者を攻撃するのは何故か、という問いには、その人間が自分自身を不幸だと思って居るからと答える。 つまり、僕個人が長年つらい人間環境に置かれていたのは、周囲の人間に不幸な者たちが多かったからだ。 だから、僕は、周りの人間にはできるだけ幸せであってほしいと思う。 自己中心的で他者のことはどうでもいいと思って居る僕だからこそ、その周りの人が幸せである必要があるのだ。 どうか、皆を幸せにできますように。 私に攻撃してきませんよう

          自己中な人間だから周囲に幸せになってもらいたい

          そろそろ薬が一か月

          なんだか、とっても 安定している 死にたい気持ちはあるけれども なんとなく、生きていける。 そんな気がする 少なくとも、眠れるようになった。 回復ができる。なら、立ちなおれる。

          そろそろ薬が一か月

          ADHD治療薬をはじめて半月

          そろそろ効果が出始めるころ合い? なのかもしれませんが。 明確に死にたいという意識がでてきました。 絶望や悲観によるものではありません。 ただ、死にたいのです。 喉が渇いたときに水を飲みたいと思うのと同じくらい自然に 生きているの苦しいから死にたいと、普通に思います。 最近は、身体がずっと重かった。 試しに、朝のアナフラニールを増やしてみます。 抗鬱剤、もう少し必要かもしれませんね。

          ADHD治療薬をはじめて半月

          今日からADHDの治療を始めます。

          これまで、自己の脳内のノイズから、創作のアイデアを拾ってきましたが。 充分と判断しました。😊😊😊😊😊😊 ストラテラ、服用を開始しました。 世界の見え方がわかるとのことです。 今後、どうなるか。楽しみでなりません。 いずれにせよ、すでに創作の世界観は完成しました。 あとは、物語をつくるだけ。 それにあたって、思考がクリアであったほうがいいと思い服用します。 それでは、これからもよろしくお願いいたします。

          今日からADHDの治療を始めます。

          トラウマにより封じられていた絵柄

          こんな感じに成長しました。 よく、ここまで受けいれられたなと思います。 上手くなった、ではなく、受け入れられたというのはどういうことか トラウマを克服できたと感じるからです これが12年前の絵です。これはシンプルに下手 でも、ここから、順調に画力は上がっていたんです。 途中までは。 ここでは、イーさんと呼称します。 僕は、最初はデフォルメとリアルの中間の絵柄でした。 その絵柄でしばらく描いていました。 ですが、ここでイーさんの絵柄が障害となってしまいます。 私は

          トラウマにより封じられていた絵柄

          再始動

          3年の療養期間で、かなり体調は安定してきた。 もういいころ合いかもしれない。 死ぬことも何度も考えた、もう死ぬにいいころ合いなのかもしれないってね。 別に絶望して死にたいわけではない。心が充足したから。もういいかなって。思って居るんだ。 でもまぁ、生きているし。やってみたいとちょっと思うことやってみようかなと思う。昔は臨床心理士になりたかった。あきらめたけどね。もう一度、目指してみようかな。俺の苦しんだ経験を生かした仕事ってのをやってみたいんだ。 俺は、職ってやつが

          おわりにしたい

          押したら命がおわるスイッチがほしい。 とか。考えていたけど。 結局、小さな錠剤を飲むだけで霧散する程度の思いなのだ。 薬でよくなるなら飲もう。 寿命とかいいじゃないか。

          おわりにしたい