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私にとって文章を書くことはデトックスです。 トイレに行く的な？悪いもの、いいものも全部だす的な。 そしてすっきり！（なんだか汚くてすいません） 吐き出しても吐き出しても溜まっていって、また吐き出すものが出来る。不思議。 休職してから文章は書くようになったんですが、こんなに自分のストレス発散になると思いませんでした。もっと早くやってればよかったな～。でもやらなかっただろうな。 きっと休職しないとやらなかったどろうな、ってことがたくさんある。 noteもyoutube
嫌なことがあると忘れられないタイプなんです。 ずっと心に魚の骨のようにちくっと。そして忘れてもまた思い出す。頭の中の脳みそを取り出してジャーっと水で洗いたい気持ちでいっぱい。 色んな方に話して発散して慰めてもらうんですが、ふとごはん作ってる時とか、なにもしてない時にいきなり思い出して、「わー！」ってなったりする。 ABEMA（アベマ）TVで、女の子たちが目標に向かって変わっていくドキュメンタリー番組『GX-伝説のキャバ嬢が女の子を大改革-』 っていうにハマって毎週見て
私がnoteをやるのはさみしいからだ。一番はシンプルにそれが理由だ。 YouTubeを始めたのもそうだ。休職でさみしさが加速したのだ。 人とは対面であまり今は関わりたくない。長い人付き合いは敏感になりすぎるからちょっと疲れてしまった。私は自分の心に背いて人に合わせすぎた。そればかり反省する。 私は人よりも悩みや愚痴を聞かされやすい系の人間だった。それをエステサロンの人にこぼしたら、「ああ、否定しないし、なんでも受け入れてくれそうですからね」と言われた。 私のモットーは目
今日はメンタルクリニックの日でした。 以前は少し憂鬱になる日でしたが、最近は行くのが少し楽しみになっています。多分、カウンセラーの方との相性が合っているからです。 カウンセリングを受け始めて良かったです。 私の通っている病院ではカウンセリングコースが３０分と、６０分が選べます。保険適応外なので、少し高いです。なので、そんなに頻繁に受けることが難しい。今は１か月に１回～２回（１時間と３０分）などで無理なく通っています。 カウンセリングでありのまま飾らない話を傾聴してもら
謎タイトルです。 なんか１対１だと明るくぺちゃくちゃ喋れるのに、人が増えたとたん静かになる人いません？あれ、私です。 なぜか集団になるとだんまりになっていき、しまいには勝手に疎外感を感じ始め、勝手にテンションが落ちてくるという。ええ、勝手な野郎です。 なんですかね、あれ。 ５人以上はきついっす。急にひゅっと引っ込みます。 しかもこの特徴と合わせて、初対面だとすごくフレンドリーに出来るのに、だんだんダメになっていく。こんな特徴もあります。 働いている時はこの特徴を隠
この言葉がすごく好きです。頭からネガティブが消えなくなってしまったときは、常に浮かびます。 オードリー若林さんの著書、『完全版 社会人大学人見知り学部 卒業見込 』のエッセイ本の中にある言葉です。 ネガティブな若林さんはネガティブにどっぷりした結果、こんな結論に至ったそうです。 ”そのネガティブ穴の底に答えがあると思ってんだろうけど、２０年調査した結果、それただの穴だよ” ”暇と飢えと寒さが人をネガティブにする３大ブランドだと聞いたことがある。知り合いの作家さんの奥
自分の適職とは 昨日病院の帰りに、本屋に寄った。おもむろに目についた本が”自分の適職のみつけかた”というタイトル。 少しだけ立ち読みすると、自分の適職とは 【自分が人になにができるか。その出来ることが適職である】 と書いてあった。 ・・・はて。じゃあ、私は何ができるのだろう。 特にこれと言って技術も資格もない。頭も悪い。 なんとなく福利厚生と体裁が良くてしがみついていた会社の職歴しかない。 ううぅ～・・・。思いを巡らしながら私は本を棚に戻す。 元気になったか
久しぶりのnoteです。 まだまだ休職中のまるです。穏やかな日が続いています。元気になってます。 職場を離れてこんなに自分って元気だったんだ、、、ってびっくりする日々。 だんだんと人に会いたいな、とか、なにかやりたいな、という欲もわいてきました。 ７月中は再度実家に帰ったり、友達に会ったり、旦那の家族と会ったり、美容サロンにいったり、ジムいったり、占い勉強したり、病院いったり、 とにかく好きなこと、好きな人で周りを固めました。 そうしていくことで、適応障害というや
みなさんいかがお過ごしですか。まるです。 私は６月に入ってから適応障害からの鬱症状がひどく苦しんでます。 今日も動悸がどきどきと止まらず、昼間から涙が止まらない自分を客観視して、「あ、これ鬱になってる・・・」と思いました。 一人は孤独だ、、でも誰にも会いたくない、、、何もしたくない、、ちゃんとしたい、、自分はだめな人間だ、、 のループ。ちーん。 先週処方された漢方はまだまだ効かない。 旦那も仕事が忙しいのも相まって、一人でいる日が続いて。 カフェ行ってもジム行っ
「そんなんじゃ生きていけないよ」かすかに聞こえた批判の言葉。 元上司から、私が休職したと知り電話がきた。状況の話をしたら、ぽろりと上司が本音を漏らした。 知らないよ。私だって強い人になりたかった。でも心のひりひりを抑えられないんだよ。 たしかに私は人よりよく言えば繊細で悪く言えば弱すぎた。 正確に言うと強さと弱さが両極端にある人間だ。弱い部分が全面にでですぎる時は尋常じゃなく弱すぎた。 よくこの弱さをもって約３０年生きてきたな、と思うと同時にこの自分と一生付き合ってい
「この歳で職場で泣くのはみっともない」 「でもそれってだれが決めたんですかね？」 はっとする。 まぎれもない自分自身だった。 事務室で嫌な気持ちになって耐えられないときはトイレに逃げ込み静かに声を殺して泣く。それがどうやら社会人のマナーらしい。 「仕事中事務室で泣くのは最低の行為だよ。」 社会人２年目のころ同期から言われたことがずっと呪いのように残っている。みんな心配するからね、女の武器を使ってって思われるからね。って だよね、って同意する。 そのころから涙が
辛い中頑張っている方、１人でも多くに届け！ 休職して約３週間近く。 早くも少しづつ元気になってきました～！わーい。どんどんっ（太鼓を叩く音 ずっとnoteで文章を書くことに没頭してたからかもしれない。よかった。 体調が良くなってきたので今回私が休職となった、【適応障害】という病気について改めて考えてみました。 適応障害とは 適応障害は、ある特定の状況や出来事が、その人にとってとてもつらく耐えがたく感じられ、そのために気分や行動面に症状が現れるものです。たとえば憂う
クリエイティブは孤独 「noteにハマりました」私がそう伝えると、先生は「いいことですね！」と軽やかに相槌をくれる。 そのあと勢いよく「noteでバズってみたいんです」笑顔で伝えたら「それはよくないですね。承認欲求が絡むと苦しくなりますよ。あくまで文章を打つことを楽しむようにしましょう」と軽やかに笑顔で返された。 習い事の先生との会話で、まったく私は現実でもSNSでも承認欲求おばけだな、と思った。よくないよくない。 物書きは孤独だと聞いた。 孤独だからこそ、言葉が湧
