自分の本当の気持ちが分からない。

おばんです。まりもです。

最近とても思うことを書いてきます。

美容院に行った時、仲のいい美容師さんに現状報告してきました。

私はバイトが怖い、将来が不安ということを話すと、

｢親の仕事に行けてるだけでもいいじゃん！バイトは君の好きなタイミングでいいと思うよ。一歩踏み出せればまた世界は変わるから。｣

本当にその通りだと思いました。

何故か1歩がでない。

医者、親からは大丈夫だと思うよ、と言われても怖い。

｢その怖さが不安症の核だよ｣

と医者。

でもこんな生活をずっと続けていく訳にも行かない。

結婚したいし、子供欲しいし、裕福とまでは行かなくても不自由ない生活をしたい。

病気が軽くなってきたことで、甘えと混同している気がする。

重かった時は100%甘えなんてなかった。

治ってきた証拠ではあるけど怖さは変わらない。

1人で市外に行って帰るだけなら多分できるくらいに回復している。

次はバイト。

将来の為、このままじゃやばい、と思っても1歩がでない。

無職、こどおじ、ニートという言葉を目にする度、焦燥感に駆られる。

自分は、社会復帰できるのだろうか。

週2休みの8時間。働けるのだろうか。

これは誰も助けてくれない。

周りからの

｢まだ大丈夫じゃない？｣

を待っている自分も嫌い。

自分の事。自分の人生。

それでもしたい事がある訳じゃない。

私は元々めんどくさい事はしないタイプ。負けず嫌いではあったけど。

テストもそこそこ。人との付き合いもそこそこ。

もうめんどくさいのを避ける癖が出来てる。

そのせいで1歩がでない。

誰も助けてなんてくれない。

バイトの紹介とかあったらな、知り合いの所で働けたらな

というのが本音。

行きたくない、めんどくさい

と思うと軽い症状が出る。

これが本当にイライラする。

自分にもイライラするし、病気にも。

なんでこんな性格なんだ。なんでこんな病気なんだ。

なんで、

そんなんだから治らない。

病気を受け入れたはずなのに。

誰も助けてくれやしない。誰も相手のことを理解できない。

でも助けて欲しい。

どうにかして欲しい。

このままじゃ嫌だ、嫌なのに1歩がでない。

最近はこんな考えをループしながら過ごしてます。