【自己受容】自分と仲直り
今日はとーーーっても大切な『自己受容』について向き合いたいと思います❣️
私は本当にここが大きな課題！
今も！進行形で取り組んでいます！
……きっと人間を卒業する日までやると思います！😆💦
家系図カウンセリングしていても、このテーマを持っていらっしゃる方は多いなーと感じます✨
私の最近の過去を振り返りながら向き合いたいと思います✨✨
私は今、家系図カウンセリングをしていますが、前職は15年間、病院でリハビリのお仕事をしてきました。
最初の職場は7年、二つ目は8年…病院で患者さんとそのご家族の方に向き合う日々を過ごしてきました。
新人の頃は
『この仕事は天職だ！！』と心から思えるほど、大好きだったリハビリの仕事が、職場の転職を機に徐々に息苦しくなっていきました。。
転職した病院での勤務は、正直やりがいを見出せずに仕事をしていました。だけど『ここにも学べることがある！』と自分に言い聞かせて仕事をしてきました。
実際、私の未経験の分野も経験させてもらい、たくさんのことを学ばせてもらったし、職場の人も優しくて、今振り返ってもとても有難い職場でした✨
だけどある時、同僚との会話の中で気づいてしまったんです。
『学べることはあるけど、私のやりたいことじゃないんだよね…』
話しながらハッとしました！
忘れもしない、業務後の夕方、電子カルテを打つデスクの近く。。
それはもう、世界が全く違って見えるほどの衝撃でした。
気づいてしまったら、もう止められない。
その日から音を立ててメンタルが崩壊していきました。
仕事中の頭痛に眩暈、吐き気まで。。
思考では『仕事しないとお金稼げないよ！』と自分に言い聞かせるも、体が完全にストップをかけてきました。
感情が停止していくのが自覚できました…。
そして強制終了。
心療内科にて『適応障害』というラベルをペタッと貼られて、お仕事をお休みすることになりました。
そして、しばらくして退職に至りました。。
今となっては、メンタル崩壊を機に自分と向き合い、それまで離れていた家系図にも取り組み直して今があるので『全ての現実は正解』なのだと、家系図の視点からも受け止めています✨
だけど、メンタル崩壊したあの時の私の心を置き去りにしちゃいけないと、今になって気づいたので、今日は丁寧に向き合っていきたいと思います✨✨
そもそも何で私のメンタルが崩壊したのか？？
私は常に『成長したい』という欲求がどこかにあって、成長できない自分は嫌でした。
成長していない自分は『ダメー！🙅♀️』と自分を許さずにきました。
だけど人間だからさ
疲れる時だってあるし、進めない時だってある。。
そりゃ、あるよー！！
そんな時の私はどうしたかと言うと…
出来ない自分を責めて、また落ち込んで、そうするとまた出来なくて…を繰り返し、悪循環になっていました。。💦
今思うと、誰も何も私を責めていないのに、私が私を一番責め立てていました。。😢
私の、鬼ーー！！👹
もっと言うと
何でそんなに『成長したい』と思っていたのか？？
成長していない自分にNOをだして、そんな自分は『ダメな人』と思い込んでいました。退職してから気づいたのは『稼いでいない私には価値がない』とさえ思っていました。
なんでそんなふうに思うのか？？
私自身が
『ありのままの私でただ在るだけでOK🙆♀️』
を許していなかったのです💦
何か『これが出来る私』とか『こんなことを成し遂げた』とか、自分に付加価値をつけて私の存在価値を見出していたのです。
……それは切ない。
切ないよ。私。。
よくいう自己肯定感が低いのです。
セルフイメージが低い。。
この価値観の形成は幼少期に遡ったりもするのですが、とにかくまずは自分と仲直り！！✨✨
傷ついて、拗ねている私に声をかけてみる✨
そして心の声を聞いてみる✨
私、
今までごめんね
悲しかったね
寂しかったね
今まで本当によく頑張ってきたね
何もできない私でもいいよ
頑張れない私でもいいよ
失敗しちゃう私でもいいよ
逃げちゃう私でもいいよ
すぐに自分を責めちゃう私でさえもいいよ
どんな私でもいいよ💖
全ての私に全肯定を✨✨✨✨
私たちは不完全で完全な存在💫
ここからが本当の始まりなんだって感じる今日この頃。。
だけどね、ふと気を抜くと、今までの癖で、簡単に自分責めや自分裁きをやっていることに気づく。それも無自覚に。。
おーー、こわ💦
長年の思考の癖は簡単には変えられないから、その都度その都度、自分に気づいて、自分を許して、仲直りしていけたらいいね✨✨
最後まで読んでくれてありがとうございます😊✨
みんなが自分と仲直りできたら、この世界はもっと優しくなれる気がする💕
あなたはあなたのままで素晴らしい✨✨
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