思い込みでもなんでもいいから、ただのストレスの発散 この世には少なくとも光から生まれた子と闇から生まれた子がいると思う 私の負の連鎖はいつから続いてるか測り知れない 自分だけじゃないとか、もっと苦しんでる人がいることはわかってるけどそれは私を真面目にしてストレスを溜めさせてきた要因で、今日、今この時ぐらい私だけだと思わせてほしい だいたいそう行ってくる人間は自分より苦しんでない人ばっかりなんだけど 私の片方は私のことを覚えてるのかそれすらも分からない。愛されなかった
ようにみえる。 もしかしたら違うかもしれないでも 今まで私のクッションだったもののほとんどが棘になって私に向かってきてる 正直息をするのですら苦しい 懐かしい歌を久しぶりに聞いて(その殆どが病み曲) あぁ私昔こんなに病んでたんだって気づく。 ほとんどノイローゼだったでしょうに でもその曲たちは私を救ってくれる たぶん私よりももっとずっと辛いことを経験した人が歌ってるからだろうな 息抜きが、これしか思いつかない ちょっと、ほんとちょっと前まで息抜きだったものすら今は棘で
私がストレスならちゃんとそう言えばいいのに 言えないからひどくなってるんでしょ 距離を置くほど近付いてくる 気付いてたらごめんね、あなた自分から意味もない困難に立ち向かおうとしてる、いや、むしろ困難すらないのに、あたかも立ち向かってるように、それに自分自身すら気付いてないかもしれない、それがあなたを酷くしてる。 私と比べるのは良くないよ 君に芯がない証拠
このスケジュールを淡々とこなしてる自分がとても怖い 今月は部活以外の時間は全部撮影だった。 まあ、無理してでもやりたいからいいんだけど、 今週末土曜が今月最後の撮影！ 私の尊敬する人であり、始まりを作ってくれた人 この多忙な11月の最後を飾るのがこの方でよかったなあ でももうそろそろ体調が崩れてもおかしくないんだー ハードワークしすぎてる。 強くなったなぁ、自分
今自分は行き場の無い何かを感じている。 何から話せばいいかわからないし、多分文章にならないと思う。 否定ばかりしていた自分の性格はいつの間にか穏やかになって 今の自分の性格は好きなほうだけど、 今の自分はお人好しすぎる。 自分を安売りしすぎてるし かといって、どうすればいいのかも分からない いつもいいものを得られる場所がちがうからどれを省けばいいかも分からない おかしいよ。自分はおかしい 否定と肯定の区別もわからなくなってきた だってね、誰かの否定は誰かの肯定
私が今やってるのは、周りから見ればモデルと言われるもので、でも私はプロでもなければ事務所にも入ってないただのポンコツ。趣味のような習い事のようなものなのです。 でもだんだん、みんなに私の名前を知ってもらえるようになってきてよく言われること、それは ハーフモデル あまり自分がハーフであることや、境遇が好きではないのに、ハーフだからできてる、ハーフだから背が高いとか、そういう生まれつきの境遇でいいとか悪いとか言われるとあまりいい気持ちがしない だから私はこの壁を超えた
私はちょっと前までクラスの陰キャラで。人と馴染むのが成長するほど苦手になっていって。小さい頃から人に対していい思い出がないのに、人と仲良くならなきゃとか、近くの人と友達にならないとって必死だった。でもダメだったんだよね。みんな私に近づいてくるのは最初だけで、あとは世界が違うだの世界観がどーのこーのだの。だから私世界観って言葉本当に嫌い。 高校は部活で入ったけど、あんまり上手くいかなくなって、嫌になってた頃。 古着のファッションとかをインスタで見るのが好きだったけど地元に古
