桜が咲いてるディズニーランド、 初めての体験でした！ 思春期入口の息子とデートするのも あと何回なのかな。 もうすでに一緒の写真は写ってくれない😅
noteに気持ちを綴るようになった時、 『自分に正直でありたい』 と思った。 私はいつでも人の目を気にしてしまう。 だから家庭では、 家族の前で『ちゃんとした母』でありたい。 職場では、『しっかりした人』、 息子の母としては『分別のある母』でいたい。 でも、本当の私はそうじゃない。 モノの管理はできず、 やりたくないことは後回しにして、 本能のままに生きる。 好きなことだけしていたい。 多分1人で暮らしていたら干物女ってやつだ。 だから毎日自分を取り繕って生きている
待ちわびた桜が咲いた🌸 一年に一度のこのわずかな時期が 本来の私はとても好きだ。 街中や電車のフレッシュな空気感、 あったかい陽射しの中で ひらひらと舞う花びらに つい顔がゆるむ。 …なはずだけど、 今年は苦しい春だった。 いつもしんどそうな顔をする夫。 私の夫は春が苦手。 変化が得意でなく、 穏やかなマイペースな日常を好む。 なのに今年は義実家のゴタゴタに 巻き込まれて、神経をすり減らしている。 夫の顔色を伺い、 先回って家族のために動ける 良妻賢母ではない私は、
また今年も3月9日がきて、 レミオロメンを聞いた。 そしてまた桜が咲く。 去年まで想い出しては涙したあの春を 今年はきっと想い出さない。 あの人が幸せなのを知ったから。 私はもう恋を忘れてしまったから。 あの頃の想い出は、大切に そっと箱の中にしまったのだ。
昨日、子供が溶連菌になった。 子供が体調を崩す時が一番しんどい。 辛そうな子供を見るのがしんどいし、 自分にうつるのもできれば遠慮したいし、 予想外のことが起きると器が小さい私は不安でたまらない。 昨日も少し離れたところ（扉を開けっぱなしにした隣の部屋）に寝かせて、なるべく近寄らないようにしながら看病していた。 でも人より不安が強めな息子は、近くに来て触れてもらうと安心するようで、 「ママ、きて〜」を連発。 気持ち悪いから眠れない、と言い、しばらくして嘔吐したらスッキリ
昨日まで実家に帰省をしていたので、 若干疲れが残る大晦日。。 すっかりぐーたらしてます。 今年は、夫の休職や義父の他界があり、 濃い一年だった。 何気なく夫と昨日話をしていて、 夫は今年を漢字一文字にするなら「生」だって。 分かるな、その気持ち。 私の一文字は「挑」だったと思う。 仕事もそう、プライベートもそう、 周りに挑んでる気が常にした一年だった。 来年はもう少し穏やかに過ごしたいな。 心落ち着けて過ごそうと思う。 小さな幸せを噛み締めて、 周りの人に感謝して、 い
「うわっ、ままのてさんがいるじゃん！！」 先週のこと。 ものすごく久しぶりに参加した学生時代の集まりで、ずーっと大事なひとに再会した。 8年ぶりの再会。 集まりの話を聞いたとき、 彼がいるかもとは考えず、すぐに参加の返事をした。 今までは彼と会いたくなくて、集まりすらもずっと避けてきたのにね。 今年、身近な人と最期の別れがあり、人生の終わりを意識するようになったからかもしれない。 何事にも次があるとは限らないのだ。 彼の印象は全然代わってなかった。 私が好きだったあの頃
8年ぶりに大切な人と話した。 ずっと燻って消えなかった片想いが、すーっと消えてなくなった。 色々あった一年だったからかな。 20年の想いを消化したから、 また一つ人生の執着がなくなった。 こうやってひとつひとつ大事に箱にしまっていこう。
色々あった怒涛の日々が終了した。 また丁寧に暮らしていくのみ、なんだけど、どうも気持ちの切り替えがうまく行かない秋。 メンタルの調子が悪くなる、秋。 私は秋が苦手なのよね。。
久しぶりにワイン🍷が飲みたくなって、、サングリアふた口で酔っ払う。 弱くなったなあ。
3連休は金曜夜から実家に帰省して、 昨日は一日中海の近くをお散歩。 久しぶりに足がじんじんするくらい歩いて日焼けもしてしまったけど… 楽しかったし癒されたなあ。 市内の海はいろんな思い出があって、今でもとても大事な場所なのを再認識した。
プライベートも、パートも、波乱あり過ぎな9月。 パートの方は、、まあ社会で働いてればこんなこと良くあるレベルなのか。。 私のメンタル弱いのが全ての原因。 先週末、綺麗な景色見て癒されたよー。 空と海と公園に癒されるようになった40歳。
昨日、職場の人に別の職場の人の愚痴を話さなければいけない状況を自分で作ってしまい…話してとても後悔した。 人の陰口って、結局自分が未熟だから出るもので、あと味の悪さに自分のメンタルがダメージ受けた。 仕事のやり方以外は相談しない、これに限るなあと思った。
困ったなあ。 夫は今、人生2度目の長い夏休み中なのだけど、1年前から闘病している義父の容態が悪くなり…色々重なりヘビーだなあ。。
私は仕事ができない。 トロいし、要領が悪いから、一緒に仕事をしている人をいつも困らせてしまう。 新卒で入った会社では周りの人達が優しくてなんとかなっていたけど、結婚してパートを始めてからは何社転々としたことか。 こんな自分が嫌い。 自己肯定感も低い。 初めの方はいいのだけど、時間が経ってくるにつれて人間関係が悪くなり、いづらくなるのがいつものパターン。 今回もちょうどもうすぐ一年、だいぶしんどくなってきた。。 なるべく人間関係が薄いところに…と決めた前職はそこそこマイペー
先日「息子が1番大事」と書いた母とは思えない、ひどい母の話。 私の愛しい息子はASDという特性をもっている。 彼にとって唯一無二の母親である私は、「いつもそばにいる便利なもの」であり、「いないと不安で落ち着かない」。 ゆえに9歳という年齢の割には母にべったり。 他人との境界線を認識するのが難しい彼にとって、私は彼の一部のように思われているはず。 今日は2人で家にいたのだが、まぁ母にべったりで。余裕がない私はおひとり様になりたくてたまらなかった。ここしばらく持病（メンタル）
