フラッシュバック
涙と過呼吸が止まらない,黙ってるとより止まらない.誰かに吐き出したいけれど,吐き出せる時間でもないし,相手もいない.
何がトリガーだったのかわからないけれど,手放してしまった息子を産んだときのことが思い出された.分娩台の上で痛みに耐える私に
まだ生まれないの?
そんなに痛いの??
まだ生まれそうにないんでしょ?
じゃぁまだそんなに痛くないじゃん?
なんなの?心配して欲しいの??
だから立ち会い出産嫌だったんだよね
眠いから寝るわ
なんでも言い返さなかったのか,今でもわからない.トイレに行くふりして泣いた.痛いし,赤ちゃん生まれるし,よくわからないけど責められてるし.再婚の私は3回目の出産.初婚の旦那は初めての出産.ただただ早く終わりたかった.全然幸せじゃなかった.でも,1歳半までワンオペで育てた.3人育児と仕事,いろんな意味で必死だった.仕事辞めて,旦那のところに行くって言っても受け入れてもらえず,毎週末帰ってきては,部屋が汚い,育児放棄だ,もっとちゃんとできないのか,と言われ,どんどん自分がダメな人間になっていってると思い続けた.大切な人が亡くなって,悲しみと喪失感に押し潰されそうなときも,
なんで泣いてるの?
もう仕方のないことなんだから,子どもたちのこと考えてちゃんとして
最終的に,もう一緒になんてやってけない,子どもは全部俺が引き取ると言われ,結局,血の繋がった息子を渡すことが離婚の条件のようになった.
それをなぜ受け入れたのか,いまだにわからない.
わからないし,今でもその時のことを思い出すと涙が止まらなくなって,過呼吸になり,眠れもしなくなる.昼間なら,誰かと一緒にいれば,子どもたちがいてくれれば,なんとか頑張れるのだけれど,夜中に襲われるとどうにもならなくなる.だからといって,真夜中に聞いてくれる人もいない.吐き出したら,何か止まるかもしれないと吐き出してみた.
ここまで書いたら,過呼吸は止まった.乱文でごめんなさい.体裁も考えず,ただ書いてしまった.目を閉じて,なんとか乗り切れるだろうか.
明るく楽しい母子家庭(それが1番良いわけではなく…)のworking motherです.思い切りが良すぎるため,落とし穴にもはまりがち.這い上がっては走り出し…そんな毎日を送っています