今日の私の足を止めたことば「ギャンブル依存」 速報。 「大谷翔平」 いつもは オオタニサ～ン！ なんて明るい雰囲気の中で聞く名前。 でも今日は何か違う ギャンブル依存・・・？ シンプルな話。 シンプルで複雑な話だと思う。 ギャンブルでお金が増える確率だの やめるのが一番だの 解決策はありそうなのに 正常な判断ができず 生活に支障がでてくる。 依存症。 脳の病気。 私の身近にある依存症 私は精神疾患、精神障害をもったかたの 相談支援の仕事をしていた。 そのな
水分さえもオエオエ。 少し冷静さを取り戻しつつはあるが、、、 自分の人生とても居心地が悪い この2,3日 気分転換にテレビを見ようものなら 冷めた目で見て 自己嫌悪。 短所ばかりに目がいき 自己嫌悪。 まだまだ不安定でござんす。 人が人の短所に目が行くとき やっぱり 調子が悪いと 心が満たされていないと こうなりがち。 イライラ というか 自分に対して苛立ち 不満を持ち 自己否定に満ちているときだ。 なぜ自分に苛立ち人に苛立つのか やっぱり私は 『対等で
気づきはいつも思いもよらぬところから 今日も文章が全然伝わらない 最近自分でも気づいていた 自分の文章は 情緒的で人に伝わりにくいことが多いと 少しづつ努力は始めていたのだが 文章の伝わりにくさの元凶は思いやりのなさだと気付かされる 相手が読みやすいように 理解しやすいように 客観的に そこは意識していたが 問題は 思いやりのなさ 自分には思いやりがない？ ハテ？オモイヤリってナンダッタ？ すぐにググった。 確かに。 自分は文章が下手 相手に聞いてもらう
私が最近憑りつかれている Voicyパーソナリティーの『オノチャン』 彼女の話を聞いていると 私の頭はフル回転する。 オノチャンで自分を視るシリーズ 今回は2月５日放送の 『一度逃げたら、また逃げる羽目になるよ』 を聴いたあとの話。 私が逃げたいなぁと思ったときにとる行動 ↑前回お話したような「逃げて良かった」もあるけど 最近は やりたいことだけできるように 環境を整えたりして そんな逃げ惑うことも減っている。 ただ あえて自分の苦手なことも 伸ばしたいなと思うこ
最近あたまのなかでグルグルしていたワード 『逃げる』 とあるニュースを見て爆発です。 逃げるという選択をした過去の自分 私は自己紹介にも書いたように 逃げて逃げて逃げてきた自覚がある。 中学時代 山田かまちという人物をしり 彼の作品、絵画や詩に心ひかれた。 その中に という詩がある。 彼がなにを見て なにを感じていたのか わからないけど 逃げていいよ 戻ってこれるんだから 何かさえ得られるんだぞ って言ってくれてる気がした。 当時 まだ携帯が普及する前 死ぬ
なぜそのような思考になるのか。 人間の思考回路というのは その人のそれまでの人生の経験というものに 少なからず寄り道しながら形成されていると思う。 ステップファミリーとして新しい家族のカタチ、幸せを感じる今。 今、しあわせ。 人生で今が一番しあわせ。 更新中だ。 日常を毎日楽しんでいる。 (なんだか胡散臭く聞こえるな；) ４０歳手前 中肉中背、ぺちゃ くせっ毛 顔はいわゆる地味顔 幼少期の写真を見て察するに 天然ぶりっこ気質もありそう。 長男を連れてのステップファミリー
自分は学生時代 国語の偏差値が他よりよかった。 小さいころに 家族の影響か 暇だったからか 大人ぶりたかったのか わりとたくさんの本を読んでいた。 それが活きてんのかな なんて勝手に考えたりしていた。 がしかし 最近聴き始めた音声配信Voicy内で 愛するパーソナリティーにお便りを送ると 「いつも言葉足らずなんだよ」 と愛のお叱りを受ける。 愛のお叱りを。 うん。きっと愛。 自分がそこそこイケてると思っていたパーツを そうじゃないと教えてもらい 自分よがりだった
今日は朝からべらべらべらべら おしゃべりが止まらない。 朝も早よから次から次へとどうでもいいことが頭の中を右往左往。 Instagramでは気が引けるけど ここnoteではつらつら話していいのではないかと。 ここで私の頭が整理され 無駄口が減ったらいいときもあるはず。
