はーびっくりした。

自分に対して
こんなことを思ってたなんて。

夫婦がテーマのドラマをみてて
やたら泣けたんですね。

妻の愛されない悲しみを描かれると
いろんな感情と記憶が
フラッシュバックして

なにかパートナーシップに対して
恐れというか、未消化なものが
あるのを感じて…

内観·自己対話をしました💫
(もう趣味と呼んでいい笑)

思うこと浮かぶことを
どんどん正直に書き出していく

でも私のモヤモヤを表す
しっくりしたものが
出てこない。

1時間くらい書き出しただろうか

ようやく「これだ！」
「これに気づいてほしかったんだ！」

という思いが出てきた。
それがほんとにびっくりしたんだけど…

「私なんか愛されるはずがない」
「こんな私」

というのが出てきたんです

か、悲しい～…😂

おいおい、そんなこと
思ってたんか？！

私はもっと自分を信頼してるかと
思ってたんだけど、、？笑

でも内観してると
こういうことはあるあるで。
頭で認識してるところとは別の
無意識下でしずかに密かに思ってる
思いぐせみたいなものがある。

いつも当たり前に思うことすぎて、
そう感じていても
気づかずに通り過ぎてしまう。

あー、これに気づかせたかったんだな
て思った。
そう考えると「モヤモヤ」て
すこぶる正確なサインだ

ましてや、

「私なんか愛されるはずがない」
という理由を自ら見つけにいってる

だってこんな私だし
こういうとこあるし、て。

なんとそれが
「自分に合ってる」とさえ思って
安心までしているじゃないか……

なんじゃそりゃ😂衝撃

私は自分への
セルフイメージてやつを
ここまで落とし込んで
しかも安心していたのか…

(ちなみに人はセルフイメージに
合わせた自分になろうともするらしい
合わせられたら安心)

もうね、
こういう時はおかしくて
笑っちゃうんですよ

正体にたどり着けて
スッキリした悦びもあるし、
まさか自分がそんなふうに
思ってたなんて、もはや
予想外すぎておもしろいていう。笑

こんな私、て思ってるんだね
愛されるはずがない、て思ってるんだね
そうかそうか、わかった

その思いもそこに
居たいままいさせてあげよう。
居ることがわかったからね。
それでよし。

で、
その思いがあるとわかった上で
何を意識したらいいんだろう？
と自問自答してみた。

☆
私は無条件に愛されている
愛されていいという認識を高めていく


☆
私は今すぐ幸せになれるしなっていいし
今幸せであることを認めていく
その感度を上げていく

☆
自分が素晴らしいことを見つめていく

そういう証拠をどんどん見つけていく
そこに価値を感じるから
ある程度「意図的」にやる笑

でもまたそういう中で、
"自分を素晴らしいと思ってしまったら
傷つくときが来る"

というネガティブな信念も
あることに気づいた。

結局、最終的にこの内観で
たどり着いた私の結論は、

愛されること
愛されないこと
それにより傷つくこと

を重要な大問題のように
思ってたけど、実は

" 自分を信じられていること "

が私にとって最も重要な
ことなんだと分かった。

周りがどうでも
愛されようと愛されまいと
それは他者の選択で
私には関係のないことだからだ。
(干渉できないこと)

たとえそれで傷つくことが
あったとしても

最終的に
自分を信じていられたら
なにも問題ではない。

と、そんな結論に結びつく
ことになるなんて
それもまた意外で、なるほどな、
と腑に落ちた。

愛されることは
そりゃ誰だって嬉しい。

愛されなかったら
そりゃ誰だって悲しい。

でも愛されなかったら
自分を否定するのか

それこそが
最大の落とし穴なんだ

自分らしく生きて
自分らしさを愛して
自分の好きな世界に集中して
私はそんな風に生きたいし、
自分の納得いくことしかできない

私は私になりたい
私に嘘はつけない
そういうあるがままの私を見て

去る人もそのままでよく
私もそのままでいい

人の心はみな変化も成長もする

それは
自分という存在の否定ではなく
それぞれがただ
その時の自分がいいと思う世界
を選択して生きている

つまりみんな
「自分を生きている」

ただそれだけのこと

ただそれだけのことなのだ💫