2024.6.10. 今日さ また服いっぱい買ってしまった。 あと コスメも5,000円くらい買ってしまったよ。 もう会うことないのに 次で最後なのに 先行投資！先行投資！未来への投資！ 次の出会いに繋げるんだ！ ありがとね！ 今までこんなことなかったよ 服見に行って、 ああこれあの人が着てたらかっこいいだろうなとか これ着てほしいなとか 思うの 自分てきもいかああああああああああああああああああ きもいよなあああああああああああああああああ ああああああああああ
2024.6.9. どれだけ「嫌われたかな？」「この文章送らないほうがよかったかな？」「私のこと好きかな？嫌いかな？」 って考えてもマジでなんの意味もない。 相手の気持ちなんてtiktokには載ってない。 どれだけ考えても相手の気持ちなんて相手にしかわからない。 そんでそれは伝えてくれないとわからない。 だからなんでも言ってほしい。 そしたらさ、お互い考えなくて済むから楽じゃない？ って効率重視。 恋愛初心者すぎ。 だって考えるの面倒だし疲れるくない？ ああ○○と付き合
褒めて欲しいのに、 もう子供じゃないから誰も褒めてくれない。 だって大人だって褒められたいもんね、 人のことすごいねって褒める時間もないくらい忙しいんだろうな なにもしても褒められた子供時代。 すごいでしょ？といえばすごいじゃんと返ってきたあの頃。 今じゃ何をしてもできて当たり前。いや、そんなこともできないの？。 自分はきっと褒められたくてその為に色々頑張ってきたんだろうな。 スポーツも勉強も。 大人になっていいことなんてなにもない。 ずっと子供のままがいい。
なんか周りは楽しそうで羨ましい。 誰からも必要とされてないし愛されてもない 満員電車も乗りたくないし 生きてたって辛いことばかり もう頑張れないし 頑張りたくない 冷静にこれからの人生考えた時に 生きるために働いて電車の列に割り込みする人にイラついて でもそんなやつが席座れて楽な思いして、 ご飯なんて食べても出るだけで意味ないのに無駄に食べて、やりたいことが無いわけじゃないけど、それをやる為にはやらなきゃいけないことが沢山あって、でもそんな気力なくて、、もう生きてる意味も理
もう疲れた 人の目を気にして、こうあるべきな道を進む 自分の意思はどこにもない 小中高とマジョリティにならされた そしてわたしはわたしが分からなくなった わたしの個性は消えてった
毎日なんで生きてるのか分からない 楽しみもない、いいこともない、 もういつ終わってもいいような人生 未来に希望も何もない まだハタチなのに。
「なんかあったら言ってね」とか「気軽に相談してね」とか言ってくれる人いるけど、どうせなんもできないよって思っちゃう、遊んでも、楽しいのはその一瞬だけで、帰ったら病む。結局なんもできないんだよ、誰も何も解決できない。 でも気軽に相談出来たこと一回もない 言えないよ 誰も何も出来ないんだから。
かてぃって細くて可愛くてかっこいい。 わたしもああなりたい。 細い子って、か弱そうで儚くて、そんな女の子がきっとモテるんだろうなと思う。私はガタイがいいもんで、筋肉質なもんで、身長163cm体重56kgなもんで、か弱くも儚くもなんともないただの標準体重な奴なんだけど、やっぱり理想はモデル体型だよね。 今世の中は痩せてる太ってるなんかよりありのままの自分を愛そうってなってるけど、もちろんこの考えができたら一番いいけど、私はどうも今の体型が気に入らない、痩せてる自分が一番自
自分が思ってる何億倍も物事意外と簡単に変えられる。 夜は眠れなくて、ずっと徒競走走る前のあの緊張感が消えないまま生きたのに 物事は思いのほか簡単に動いた。 辞めたいですって言ったら それは残念。。いつくらいに？って。 私は5月末に辞めれることになりました。 その時間わずか30秒(さすがに盛ってる？ え、こんなにすんなり辞めれるんだ。 え、わたしってそんなに必要とされてなかったんだ、 え、わたしの変わりはいくらでもいるんだ、 よく聞くけどほんとにそうだった。
わたしは今、髪を染めたい。 けどできない。なぜか。 それは、仕事上NGだから。 でも染めたい。 だから仕事辞めます。
