私はそんなに完璧な人間でもないし、前向きな人間でもない

誰かが働いて稼ぐのが苦手です。と言っててそれを読んで驚いた。

え？働くことが苦手なんです、稼ぐことが苦手なんですって言ってもいいの？

苦手ですとか、出来ませんとかを言っちゃいけないと思ってるのかも

働いて稼ぐことが当たり前すぎて、なんとか克服しないと！頑張って働かないと！みたいな考えがあるからなのかすごく驚いた。

働いてない自分やお金を稼いでない自分は価値がない、生きていてはいけない的な考えもあるのかもしれない。

とある人に、『まいこさんは完璧主義なんじゃないか？』と言われて…完璧には出来てないし完璧主義じゃないと思うなと思っていたから、あ！私完璧主義なんだ！！

ってことにようやく気付いた。

その考えがもう完璧主義な気がする。

ちゃんと出来てないし、うまく出来てない、完璧に出来てないし、出来てないことばかりだ、だめだだめだ！

って自分を責めて自分に厳しくしてた。

そうやって苦手なことがあったり、出来てないと思い込んで、不完全な自分を認めてあげられなかったんだね。

そう考えると、完璧主義で自分に厳しくてだめだだめだと自分を責めて否定して、不完全な自分を認められないって！！！

全部自分でやらなきゃ、頑張らなきゃと追い立てて！！！

そりゃ生き辛くなるわな。

ダメ人間で社会不適合者で弱くて、そう思われてしまうことが怖くて仕方ないのかも

強くて輝いてて何でも出来て、なんかかっこいい！！と思われたくて

でも現実は、浮き沈みも激しいし疲れやすくて働くことが苦手なんだよね

このnoteっていろんなところにリンク貼ってるから、もしかしたら知り合いが見てるかもしれないなと思ったらだんだん本音が書けなくなって、ちょっとかっこつけるようになってた。

嫌われたくなくて変な人って思われたくなくて、必死に社会に何かに合わせようともしてて。

でももうそういう自分を偽る？的なことに対して疲れてきた。

うまく書かなきゃちゃんと書かなきゃにもなっていたし。

もういいや嫌われても社会に合わせられなくても、なんか疲れた。

それでもそんな自分をいいねと言ってくれたり、もう変人だから大丈夫と言ってくれたり、助けられてますと言ってくれたりする人もいて。

私を否定する人よりも私を肯定してくれる人と一緒にいようと思う。

ほんとはわがままだし、甘えたいし、楽しいことが大好きな子供みたいなやつ、全然しっかりなんてしてない、◯◯管理とか苦手だし、すぐ不安になって動揺するし。

ほんともう！つかれるー！！！笑

なんだか書きたいことがぐちゃぐちゃ！！

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