二人目妊娠中、家事禁止と罪悪感にどう向き合う？

3月から早めに有給休暇を使いながら5月末の出産に向けでお休みをいただいています。
今回は自宅安静になった今
上の子がいながらのメンタル葛藤ややりくりについて同じ境遇の方にいいも悪いもの参考になればと記録しておきます。

1人目の時も、2週間早く産まれ、張り止めも飲んでいたので念のためと早く休んで、、、たのですが、、ね。

32週に入り
家事制限から禁止になりました😭

経緯と現状
◯30週に入った時に出血
　子宮口が1.5センチ開く。
　頸管長は正常値
　ウテメリンを1日2回開始。貧血なので鉄分も。

◯31週2回目の出血　
トイレに行ったタイミングでした。30週後半は念のためと実家に3日間土日いれて息子と避難していたのですが、まさかの出血。急ぎ帰宅し病院
特に問題もなく子宮もやわらかいけど、産まれるとかでないと。
家事制限になりました。


◯32週の4月4日3回目出血
知らない間に出ていて、ついに家事禁止、外出禁止、入浴禁止に。

出来るだけ自分の親に頼りたい私と
義理父母を招集したい夫との間でギクシャク。

2回目の時、実は夫は自分の両親を呼ぼうと提案してくれました。決して近隣にすんではおらず、片道二時間半。私の親は片道1時間。息子とも頻繁にあってるし私抜きで遊んだりでかけたりも経験があるので頼っていたのですが夫的には、
頼りすぎて申し訳ない。仕事もあるのにと心配だったようで。一方で、義父は今アルバイトなので融通効くと考えたようです。でも義父は息子とお風呂にも入ったことないトイレも連れて行ったことない。遊びも2人でじっくりは経験がないんです。。
ご飯も作れるわけではないし、食べさせるとかも。
ましてや、わたしが家に一日いる中一緒にずっといてもらうとなると、やっぱり気を使うし全てレクチャーするとなると負担は同じでは？と。
助けてくれるという有り難さはほんとに感じているのですがやはり、実親ですら申し訳ないと思うのでで。。

正直な思いを夫に伝えましたが、
納得はしておらず渋々、ストレスでまたお腹の張りが強くなったらまずい。
2回目は外出制限だったのでギクシャクしながらも回避しました。

3回目はストイックからスロー、
柔らかな自分へ。

自宅安静は恐らく誰も悪くない。はずです。
張りやすいは体質もあるし明確な原因はわかりません。だけどやっぱり、わたしができたことができなくなり任せている頼らざる得ないことを考えると罪悪感と原因不明であるけど自業自得感を感じる日々です。意識的な行動としては毎日食べて寝て部屋の中で過ごすだけ。でも身体は赤ちゃんを育てている。気になる掃除もやってはいけない。
よく資格の勉強しました！
TVみました！
子供の服つくりました！

と自宅安静の過ごし方としてSNSでも見ますが、

わたしの現実は
資格勉強も身が入らない。
TVも限界ある。
子供の服やおもちゃって2人目になると用意するものとか少ない。
家事禁止なので食べたいものを作る楽しみもない。

正直、モチベーションの持っていく場所がない状態と感じていたし、今もそう思う。でも、思えばわたしは割と産休入ってからも毎日やることを決めて、こなしていたので、今のスローな毎日を基準に物事考えると割とストイックに毎日を過ごしていたのかもしれないとふと思いました。

今がよいか悪いかも、
基準をどこに置くか。

自宅安静前が良いことは事実として変わらないけど、その時の私の行動や家族の生活がベストであったかはわかりません。だから、その基準に引っ張られすぎるのではなく、2人目が出来るに当たってもっと人に頼ったり毎日やることいっぱい生活でなくスローに過ごしていく生活にシフトする期間と考えようかと。
そう見方や考え方がかわると、自分のメンタルとの向き合い方も持っていきようも変わるなと最近気がつき始めました。
また、夫や息子への声かけにも余裕が生まれてきて今は夫や息子だったら？という立場で一度考えつつ、その上でどう伝えたら前向きに行くかと考え接することができてきている気がします。

自宅安静はやっぱり罪悪感はつきもの
でもそこにとらわれず
やっぱり妊娠期間を楽しめるように
思考方法を、少しくふうしていきたいものです。