2023年10月の記事一覧
苦しみは、愛。手放すのは、感情ではなく執着。
なぜ、これほど苦しいのか。
どうしたら、ここから逃れられるのか？
何を手放せないから、苦しんでいるのか？
愛するという事は、
ただそこに、目の前に、
心の中に存在していて欲しいという願い。
それだけでいいのなら、
何を体験したくて、恋におちるのだろう？
視線が、こちらに向く歓び。逸れる悲しみ。
自分の存在が、相手の中にあるかどうかで、
気持ちが右往左往する。
ポジティブとネガティブな感情
自分の本性が怖かったから、人が怖かったみたい。
不安とは、望む未来があるから生まれるらしい。
病気や怪我をしたらどうしよう
と言う不安は、元気に生きていたい望みの裏側。
なら、不安でいることは、全く悪くない。
さて、今の私の不安は、
どんな未来を望んでいるからなのだろう？
お金持ちで、仕事がバリバリできて、人望が厚くて…
なんて現実とかけ離れた理想を思い浮かべて、浮かれていた。
なんだ、不安ってよき未来の味方じゃん。
が、私の場合は、味
実現可能な夢を見る前に、実現不可能な現実を選んでいる可能性を考えてみる。
世界を広げよう。
人と出会おう。
今の自分を救う為に。
そう思ったものの、
実際、人と会ったら、萎縮してしまった。
スタートは上々。
些細なミスや、相手のちょっとした変化が重なり、
どんどん自信が削られ、不安が広がり、
ネガティブに呑まれてしまった。
相手を信用できない。
つまりは、自分を信じられない。
人目が気になるのは、
仲良くなることを目的にしたから。
そう思っていたけれど、
敵対
楽しいことに、意味はない。たぶん。
心の中で、小さな私が踊っている。
とんがり帽子に、ふわふわなツナギ。
お伽話の小人みたいな格好をした私が踊っている。
奇妙なダンス。ものすごく下手。
かっこ悪いったら、ありゃしない。
なんで踊ってるの？
恥ずかしくないの？
もっと練習したら？
もっと上手くなってからにしたら？
こちらとしては、踊りをやめさせたくてたまらない。
ヘンテコな踊りをしている私が、居た堪れない。
けれど、小さな私
失われた幸福が、寂しさの正体。
怯えていたのは、愛されなかった私。
愛されないことが、怖かった。
寂しさの扱い方がわからないから。
私にとって寂しさは、
他の感情よりも愛に近いのかもしれない。
愛されていなければ、
寂しさを知ることはできないから。
きっと私は、愛を知っている。
寂しさは、怯えるものではなく、
同じ分だけ愛された証。
失われた幸福が、寂しさの正体。
失った痛みが強すぎるだけ。
怖かったのは、痛みであ
世の中に、バカでない人はいない。
バカと言われて、腹が立つのは、
自分のことをバカだと思っているから。
バカな自分を恥じて、
バカではない自分になろうとして、
でも賢くはなれなくて、
いなかったことにするしかない状態にある。
と言うこと。
けれど、
そもそもバカかどうかは、人との比較でしかない。
標準より劣っているとしても、
馬鹿であることを自覚するだけの知能があるなら、
全能力が劣っているはずもない。
恥じる必要なんかな
苦手な社交をする理由が、できてしまった。
喜びのためではなく、
私を救うために生きようと思う。
今の私では認められない自分を
許せるようになろう。
すべての私を愛せるようになるまで、
自分の世界を広げ続けよう。
人付き合いは苦手だ。
人は怖いし、喋りたいこともない。
話題がなくて焦るし、笑顔がないと不安になる。
それは、仲良くなることが目的だったから。
これからは、仲良くなれなくてもいい。
私たちは、個性という皮を被った愛である
願望が、望まない現実を生み出しているのかもしれない。
未来は、今ある不幸から成る。
私が不幸なのは、
過去の私が、未来の不安で一杯だったから。
不安だから、
不幸にならないように生きてきたつもりが、
まんまと不幸になっている。
現実的な不遇もあるけれど、
不安を解消したいという動機しか
生きる目的がなかったせいかもしれない。
不幸になりたくない。
その欲が強すぎるせいで、
不幸なことが目につきやすくなっている。
幸せになりたいがために、