【📚本-反応しない練習】あらゆる悩みが消えていくブッダの考え方

私はamazon unlimitedで時々本を読むのですが、このサービス、一度にレンタル出来る本が上限20冊と決まっているので、読みたい本を次々レンタルしていくと、過去レンタルした本を返却しなければなりません。

過去読んだ本を、後から、また、読みたくなる時がたびたびあるのですが、本の名前がどんなに頭の引き出しを漁っても思い出せない、ということが度々あるので、自分にとって印象的だった章を記録しながら、読書録を付けることにしました。

「反応しない練習」は、Audibleで何回か聞き、本でも読んだのですが、この考え方がどんどんと頭にインストールされていくと、普段の生活での不満や不安が減ってきたように実感しています。

自分の中に、無意識に沢山の判断や正しさがあったことに日々気付かされます。そういった判断や正しさが、自分を苦しめ、人との関係性の展開の可能性も狭めていたんだなあと教えてもらいました＊

私はもともと、合理的なブッダとは対照的な究極感情人間なこともあり笑、相手に期待しないことや判断は無駄というような考え方について、始めは正直、少し寂しい、冷たい、ネガティブというような印象を受けたのですが、内容の理解を深めていくと、そうではなく、幸せの為に、自分や相手を苦しめるような反応や判断を手放し、反対に、相手との関係性を深められたり、自分の幸せを追求できることを伝える、ポジティブなメッセージだと分かりました。

本を理解しても、思った以上に、頭の中は判断や思い込みに溢れているので、簡単にすべてに反応しないことは難しいですが、たまに読み返しながら、生きやすくなっていけばなと思います＊

反応しない練習　あらゆる悩みが消えていくブッダの超・合理的な「考え方」

① 反応する前に「まず、理解する」

ブッダの考え方は私たちが抱える悩みを理解することから始まる
悩みがある、理由がある、解決策がある。
理解していくことでどんな悩みも確実に解決できるというのが仏陀の考え方。

悩みを理解するだけで一歩踏み出せる
漠然と悩んでいる状態を生きてきたが、満たされなさをはっきり自覚できなかったからいつまでも気が晴れない状態が続いてきたのだ。
一度理解してしまえば、どうすれば解決できるかと思考を一歩前に進める
ことができる。

悩みの正体は心の反応
悩み、苦しみを作り出しているのは心の反応。
心の反応がもたらす影響には、人間関係の破綻、失敗や後悔に沈むこと、そして自己否定感などが含まれます。
日々心掛けなければならないのは、無駄な反応をしないこと。

心の反応を作りだしている真の理由に着目する
苦しみをもたらしているものは、快(喜び)を求めてやまない"求める心”。
私達の心の中にある求める心に突き動かされ、時には欲求を満たす喜びが、ときには叶わない不満が生まれる。そのサイクルを繰り返しているのが人間の人生である。

満たされない心とどう折り合うか
心は本来、求め続けるものであり、それゆえに乾き続けるものである。この理解により、「何かが足りない」という漠然とした欠落感や焦り、心の渇きが収まり、人生はそういうもの、と肯定することが可能になる。

例えば、現代の私達にとって最も切実なテーマである"承認欲”ー「認められたい」「愛されたい」「人気者になりたい」「人に尊敬されるような仕事や地位を」という欲求。この欲求で外の世界に反応すると、人目を気にして、嫉妬にかられ、比べたり競争したりして舞い上がったり、落ち込んだりと、動揺しまくりの人生を繰り返すことになる。
まずは、その求め続ける承認欲があることを素直に受け入れると、それだけで、不満・憤満・物足りなさが収まっていくことがある。心の正体がわかるだけで不満状態から抜け出せるのである。

こうした怒りや不安を放っておくのはもったいないと考えよう
悩みの感情は「理解する」という心の習慣によって解消できるが、放っておくと、不満は徐々に蓄積され、怒りっぽさや欲求不満、気難しい性格となって、年を取るほどに外に現れてくる。心の状態をよく見て、怒りや不安があることを感じたら「怒り・不安がある」とまず理解する。そうやって感情を「洗い流して」いけば、心はすっきりと軽くなっていく。

②良し悪しを「判断」しない

人が悩んでしまう理由の一つは「判断しすぎる心」にある
この仕事に意味があるか、人生は生きている値打ちがあるか、という決めつけや、どうせうまくいかないのでは？という不安、あの人は苦手といった人物評、などの判断は、不満、憂鬱、心配事などの沢山の悩みを作り出す。

もし無駄な判断をしなくなれば心はすっきり軽くなり人生はすいすいと渡りやすくなる。

人間の心には判断がありふれ、人生を支配している
噂話に花を咲かせて「あの人はこんな人らしい」と詮索する、
彼は良いひと、悪い人、好きだ、嫌いだ、と評価する、
「自分は絶対に正しい」と人の意見を聞かずに自己主張ばかりする、
「こうでなければ」という思い込みから、完璧主義に頑張りすぎてしまう、
「自分はだめな人間だ」という自己否定のレッテル・・・etc.
これらはすべて判断です。

なぜ人は判断したがるのか
分かった気になれる気持ちよさと、自分は正しいと承認欲を満たせる快楽があるから。

判断は猛毒になる
「失敗した、こんなはずではない」という判断が苦しみを生んでいる。
「相手はこうでなければ」という期待・要求が、苦しみを生んでいる。
これらの「執着」を手放さなければ、自分も相手も苦しみ続けてしまう。

人間は自分の頭で考えたことである以上一部しか見ていないので、正しい判断というものは存在しない。
正しいかではなく、役立つかどうかで良い。

つい判断してしまうからの卒業
①あ、判断したという気付きの言葉
②自分は自分と考える
③いっそのこと「素直になる」

「自己否定の判断」に打ち勝つ、強い心作りを仏教に学ぶ
自己否定すると、承認欲が満たされない怒りが生まれる。
怒りは不快な反応なので、その状態を解消したくて①攻撃、か、②逃避を選択する。こうした反応が出た時、自分も周りも「なんとかしないと」と考えます。その判断も本人を否定する判断。つまりまた怒りが生まれる。こうなると悪循環に陥る。
どんな状況にあっても「判断しない」ということが重要。

実践すべきは、「否定的な判断をやめる」練習。
①すぐに外に出て散歩をすること。
②一点に反応している心に気付いて広い世界を見渡す
③「わたしはわたしを肯定する」と自分に言い聞かせる

判断をやめれば、人生は流れ始める
人間が自分を否定してしまうのは自然な反応である。しかし、仏教的な理解に照らせば、①その判断は苦しみを生んでいるし、②妄想に過ぎない　ので、自分を否定するという判断に合理性はなく、真実でも有益でもない判断は必要ないというのがブッダの考え方。

人生に、あやまち、失敗はつきもの。肝心なのは、そのとき「どう対応するか」。落ち込まない。凹まない。自分を責めない。振り返らない。悲観しない。それより、今を見据えて、正しく理解して、"ここから出来ること”に専念する。

本物の自信を付けるには？
自信を持つことはブッダの考え方に照らせば、完全に不合理な発想。
自信というのは判断であるが、そもそも成果が出るかはその時点では分からないので判断しようがないし、仮に一度成功しても、状況はつねに新しく変わるので、次もうまくできる保証はない。自信なんて、考えなくて良い。先のことはわからない。それよりも、今しておかなければならないことがある、それが正しい考え方。

なぜ自信を欲しがるのか
自分はすごいのだという慢に囚われていたり、すごい人だと思われたいという願望や、不安を打ち消したいから。いずれも、自分に都合の良い妄想に囚われている。「自信めいた気持ち」が出てきた時、「あ、妄想が湧いた」「あ、判断した」と気付いて、リセットし、「それより今できることはなんだろう」と考える。これがブッダの合理的な思考法です。

頑張らなきゃという思い込みから降りる
「自信がない」も余計な判断、勘違い。
自信が持てる状況はおそらく来ない。
それは、思考の始まりが「自分はまだまだ」「自分には能力がない」というネガティブな妄想だから。その思い込みから降りないといつまでも自信が欲しいという思いに駆られ続ける。
「自分はまだまだ」は必要のない判断・妄想。そうした思いに反応しないで、ただ今なすべきこと、今できることを、やっていく・やってみることの方が大切。

「とりあえず体験を積む」だけで良い
人によっては「やってみる」ことが難しいということでしょう。
そんな時こそ、「これは妄想ではないか」と考える。
「失敗するかもしれない」「迷惑をかけてしまうかもしれない」「私なんてまだまだ」というためらいがあるとしたら「妄想」である。
妄想は妄想に過ぎないと正しく理解して、「とりあえず、ただやってみよう」というスタートラインに意を決して立ってみる。

「やってみる」という発想に立てれば、人生はかなりラクになる。
何をすればいいかわからなければ、「何をすれば良いですか？」と聞くだけ。
やり方がわからなければ、「どうすれば良いですか？」と聞くだけ。
教えてくれれば、「ありがとうございます」というだけ。
迷惑をかけてしまったら、「ごめんなさい」と素直に謝るだけ。
そして「頑張ります」という最初の思いに立ちます。

③マイナスの感情で「損しない」

「感情をめぐる悩み」は二つに分けて考えることが大切。
①不快な感情が生まれるのを防ぐ。湧いてしまった感情は、早めにリセット(解消)する。
②相手とどう関わるかを考える。
「感情」という自分サイドの問題と、「相手とのかかわり方」は別の問題なので、二つの問題をごっちゃにして、即座に相手への反応をしてしまうと終わりのないバトル(悩み)に突入してしまう。

「相手にゆだねる」が人間関係の基本
まず、正しさは人それぞれに違うものだと理解する。本人にとっては間違いなく「正しい」のだから、相手の言い分は否定しません。
そもそも人は、持っている「脳」が違うから、考え方が異なるのは当然。「自分と同じ考えのはず」という期待は妄想でしかない。
相手と自分の反応を分けて考える。相手の反応は相手にゆだねる。これが人間関係で悩まないための基本。

困った相手と「どう関わるか」
①相手のことを「判断」しない
②過去は忘れる
③相手を「新しい人」と考える
④「理解し合う」ことを目的とする
⑤「関わりのゴール」を見る
人間にとって一番大切なのは、「心に苦悩を溜めない」こと。どんな幸福感も、苦悩という反応によって、いつも台無しになってしまう。苦しみを引きずることになり、「相手と理解し合える可能性」も減って行ってしまう判断は無い方が良い。相手が身近で、大切な人であればあるほど、余計な判断はしないにかぎる。

過去を「忘れる」ー記憶を相手にしない
「過去を引きずる」というのは、「記憶に反応している」状態。
最初の怒りの反応は「相手」かもしれないが、その場を離れてもモヤモヤ、苛々しているとしたら、その原因は自分の中の「記憶」。過去を思い出して、「記憶」に反応して、新しい怒りを生んでいる。それが、怒りが消えない本当の理由。その怒りに実は「相手は関係がない」。

相手はいつでも「初めて会った人」
仏教では、人も心も"無常”ーうつろいゆくものーと捉える。
心が無常なら、人も無常である。人は、互いにコロコロ変わり続ける心で、いつも新しく向き合っているので、過去に執着せず、「まったく新しい人として向き合うこと」も選べる。

その人と「一緒に理解」する
もう一つ大切なことは、「相手と理解し合う」ことを最終ゴールに据えること。「私はこう感じている」「こう考えている」ということを、伝えること、相手に理解してもらうことを目的に据える。もし、相手が理解しようとしない、聞こうとしないのなら、それはもはや、関わる意味のない相手なのかもしれない。ただ、伝えることで相手が理解してくれる可能性があるなら、「理解してもらう」ことを目的にすべき。伝えること。説明すること。「こういうことをやめて欲しい」と伝えること。そこまでが自分自身に出来ること、それを相手がどう受け止めるかは相手の領域。
理解し合うことは、時間が掛かるもの。「いつかわかり合える」という楽観・信頼を持って、向き合うこと。信頼というのは相手は関係なく、こちらの"選択”。相手への感情は、理解し合えた時にリセットされ、その時に、関係も変わる。

仏教で考える「人生の方向性」の話
苦しめ合う為に関わっているのではない。
理解し合う為に、お互いの幸せの為に、関わっているのだ。

大原則ー"快”を大切にしていい
欲求を素直に、否定することなく、満たしてあげることが、幸せへの近道。
毎日の「快」を大切にして、楽しいときは「楽しい！」、心地よいときは「心地よい！」と素直に感じ取るように努めていると、「快」はもっとはっきりと鮮明に感じ取れるようになる。幸福も心がけ次第で増やすことができる。