日記：情緒不安定雑念の詰め合わせ

窓風

自分がクズすぎる。
いやわかっていたよ。何年も前から。
知ってたよ。でも最近は特にやばい気がする。
最近？最近なの？ずっと前から…？

人をすぐ切り捨てる。
仲良くできないなら、ムカつくなら、
こっちを傷つけても平気な顔をしているなら、
優しくしてやるいわれはない。
お前らのキモい笑顔が大嫌い。
すごいよね。私って感情が爆発するんだよ。
我慢出来ないと、反射で大声で悪口を口にしてしまう時がある。
最低最悪。私が嫌いな人間と同じことをしている。
まるで自分が悪くないみたいに。
傲慢だ。
非常に。ずっとずっとずっと。
そのくせ気にしすぎてキショキショ陰キャムーブをする。
人を嫌うくせに人に好かれようとする。
媚びた顔を自然とする。キモい。
だって嫌われるよりは好かれたいんだもの…
だからって無鉄砲にいい顔をするの？
相手の思いの責任は取れるの？
勘違いさせたらどうなるの？
相手の気持は？
ねえ。
ねえ。
なあ。
答えたらどうだ。

どうでもいいよ。
知らねえよ。
周りもそうだろ。
感情はなあ。高ぶるんだよ。
限界を迎えそうになったら変な勘違いも被害妄想もまるで現実みたいに見えるもんだから。だから許せとは言わねえけどさ。
全部の発言に責任を持てなんてさ…
喋れなくなっちゃうよ…
だから人と関わるのは嫌なんだ。
傷つくから。
傷つけるから。
めんどくさい考えが頭を回るから。
自分でも自分がめんどくさい。
だから生きるのがめんどくさいんだ。
だけど人といないと寂しいんだよ。
悲しいんだよ。
ネットの回線もいつか切れて、
アニメの中の美少女たちの日常で埋めても、
脳内の友人に慰めてもらっても、
「一人で何してるんだろう」と思ってしまう。
いけない。
アニメもネットも、人が関わって、創られてるのに。
美しいのに…

生身のヌクモリティには、勝てないっていうの？
なに健常者みたいな、まともな大人みたいなこと言ってんだよ…
大人？まとも？
悩むのは俺の特許じゃない。
俺が嫌いなやつも自分のことを嫌っていた。
なんでだよ。
なんでだよってことはないか…。
みんなみんな主観。
俺もあいつもあいつもお前も君も。
あたりまえだよ。

あたりまえだよ。



俺に「まともじゃない」とか言われても困る。
俺からしたら普通にしてるわけだし。
「頭のネジ大丈夫？」とか。
知らん。
あーこれが診断ってやつ？
…
自分でもわからないことがたくさんだよ。
普通。模範。基本。常識。
…わかるよ。大体。
だから当てはまんなくて苦しんでんじゃん。

大人でありたいのに。


「真面目そうだと思ってたけどこんななんだね」

ここがポジティブとネガティブの境目ですか。
あー…
…まあ…
にはは。
さーせん…



気遣い。
大人でありたかった。
足るを知って、大人と話が合うように。
子供よりはずっとましだ。
外見と中身の年齢…子供っぽいやつが嫌だ。
そうなりたくなかった。

わがままを言いたくなかった。
強欲で泣きたくなかった。
リアルで、愛されてるのが当たり前みたいな傲慢な態度が嫌いだった。
謙虚さを忘れたくなかった。
素直さを忘れたくなかった。
子供の頃の感覚を忘れたくなかった。

誰にだって愛されて、受け入れられる私の嫌いなやつが嫌いだった。
でも自我と被害妄想のせいで嫌いになっているのも知っているから、
自分も嫌いだ。

結局我慢できてないし。
俺が一番子供だ。
悟ったと勘違いしているただの馬鹿だ。
求められたものを出せない足りないやつだ。
人格。人格だけでも。

なんで大人にこだわるんだ？

昔から、大人であることを求められた。
自然と、そうあろうとした。
最近は特に。
でもやっぱり子供っぽいのは嫌だ。
人格を大人に、かっこいい大人に…
子供らしさも笑えちゃうような…

…人を、環境を受け入れられないのは、まだ自我が肥大して肥大してしかたなくて自分でも困るような子供だからかな。
私は…大人でいなければいけなかった？

責任を。
昔から、責任を。
なんでもやらせてもらえるかわりに、
いや、かわりなんてことはない。
ただそれだけだった、んだよな？

勝手に、責任を負わねばと思っていた。

「一緒に責任背負ってくれ」って言うだけで良かったのにね。

あー黙れ黙れ。
悪い記憶さ〜ん。ちょっと黙ろうね〜^^




…
天使は…
実弾少女とロリポップ。
いい話だった。
あったかかったな。
子供のころ求めた自分の姿を、形にした。
成った。
あめちゃん…
かっこいいよ。天使だよ。素敵だよ。

俺は…

現実を、

現実って何？

大人？理性？常識？
わからなくなってきました。わからないって言いたくないけどわからなくなってきました。考えるのやめましょうか。
やめれねえからこうなってんだよバカヤローーー！！！！

はい。


「定義なんて変わるんだから、決めなくていい。
自分で自分を縛らなくていい。」

いやほんと、そうなんだろうね。
いつまでもこんな思春期学生の子供っぽい考えに縛られるのはよくない。
これまたおとなになろうとしているね。
あー…

…めんどくさくなってきた…

のうのうと生きてちゃだめか？
何も考えず…
俺みたいなやつが何も考えずに生きたら大変な事になるぞ！！！？？
沢山の人が傷つく…うわあこれはだめだ。
なるだけ平和でいたいし。

まあ…今は色々考えても吐き出せるところがある。
こことか。
それでいいんじゃない。か？

とりあえず…今だけを見ることにするか。
はい無理ですね。未来の話たくさんされるんですわ！！
今の年齢ねーーー！！！！！！！！
あー何も気にせずのうのうと生きてみたいですわーーー！！！！！

…身体的に大人になっても、これは変わらないんだろうな。

あ〜だめですね。もう何考えても腐ってる。これは暗い！

皆さんすみませんでした。
無責任なぐちゃぐちゃしたよくわからない愚痴じみたやつでした。
不快でしか無いよな…ほんと。すみません。
…後悔したら消すか…（結局無責任。カス。）

んじゃあ…
みんな。おやすみ。
とりあえず寝よう。寝れば一旦はオッケーだから。

じゃあね。フォロワーちゃん。