母は創作の賜
毎日本屋に通っていた私
毎週カラオケに行っていた私
毎月一回は映画館に居た私
お酒が好きでバカみたいに呑んでは人に絡む私
そんな「私」達を生き埋めにして
望んで妊娠出産した
子育てが辛いわけではなく、埋めてきた私が少しずつ少しずつ這い出てきて、ゾンビのように追いかけて来ているのがつらい
あの頃の「私」たちは、生き埋めにした私を探してる
『楽しかっただろぉ…🧟』
『自由だっただろぉ…🧟♀』
『なんで埋めたぁ…🧟♂』
私は自分自身が納得行く母であるために、自分をママでコーティングして、ゾンビを見ないようにした
ママを創って3年
疲れた
ああ、なんだか楽しくない
心が晴れない
なんでだろう
娘たちはとても可愛いし
もうすぐ3歳の長女は聡明であまり手も掛からない
おかしいな
いい旦那さんもいて、近くに実家もあって
なにもつらくないはずなのに
たのしいってなんだっけ
子どもたちの成長も勿論楽しみではあるが
心が踊らない
わくわくやときめきはどこ行ったんだっけ
ふと、落ち着いてみるとゾンビがすぐそこまで来てた
『ママなんかやめちまぇ…🧟🧟♂🧟♀』
やめたい
自由に動き回りたい
もはや無意識に
娘が好きそうなお店をえらぶ
娘が飽きないようにするには
娘が疲れたらどうするか
娘が入れるトイレはどこか
娘が食べれるものは
娘が、娘が、娘が
あぁなんだか、どっと疲れた
私も生き埋めにされたい
…ゾンビなのは私だったか
『自由』『わくわく』『トキメキ』に置いて行かれた
追いかけても届かない
母を創りすぎて自分が消えていく
あぁぁ、、、
ゾンビごと自分ももっと大切にしてやりたいなあ
おしまい
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか?