愛と破壊、そしてありのままの愛を受け取り放てる私に。

「この言葉、私に言わせてあげて、本当に良かった…」
あの言葉を自分の口から初めて放ったからだろうか。
私の中でひねくれていた「愛」というものが破壊されて、どんどん解放されて、そして、本来の私の愛のカタチに変化していったように思える。
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去年末に、私は初めて朗読劇を体験した。
朗読劇とは遠藤エルさんが
書いた台本を読むというワークで
感情解放を目的としたもの。
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「やりたいからやらせて！」
…なんてのは1ミリもなく、
エルさんから「やってみろ」と
言われたからだった。
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(あー…ついにこの日が来てしまった…)
正直、瞬間的に思った気持ちはこれだった。
いずれやる気はしていた。
だけど、物凄く怖かった。
なんか分かんないけど、
とにかく、すごく嫌だった。
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これまでだって、
色んな感情解放のワークを受けてきた。
その度に解放がおきた。
だからもう、良いじゃないかって
そう思っていたのだけど。
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でも、この朗読劇だけはとにかく嫌だった。
「すごくいや！ぜったいやだ！！」
もうずっとイヤイヤ期だった。
でも、この内側の声の正体を知りたくて、
イヤイヤうだうだ言いながらも、
やることにしたのだった。
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初めての朗読劇はオンラインで。
11月の寒い日だった。
私は朝からずっと泣いていた。
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事前に配布された台本を見て、
内容に感動し涙したり、
こんなこと言いたくない！とか
羞恥心だとか、
過去の傷に触れる痛みだとか。
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まだ始まってないのに、
ただただメソメソ泣いていた。
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でもなんとか自分を立たせて、
参加をしたのだ。
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(嫌だ、嫌だ。。。)
私の心と頭はこの言葉でいっぱいで、
最初にエルさんが言ってたことなんて
何ひとつ覚えていない笑
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そのくらい嫌だった。
なにが嫌だったかって、
もうこの時にはそれすらわからない。
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ただただ嫌だった。
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気がつけば説明も終わり、
1回目の読み合わせがスタートする。
この時私は、
上手く読もうとか、
キレイに読もうとか。
そんなことを思ってたし、
なによりも、
自分の内側の痛みに触れられたくなかった。
入ってほしくなかった。
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それが伝わったのだろう。
エルさんからのフィードバックは、
「演技しないで読んでごらん」
だった。
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2回目。
私の心は限界だった。
ひたひたに表面張力で保ってた
傷や怒りで溜まった悲しみのコップが
どんどん溢れてきてしまった。
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『こんな強いオンナなんて嫌われる』
『こんなワガママなんて言ったら嫌われちゃう』
『こんな願いなんて、
　どうせ誰も叶えてくれないんだ！！』
『どうせありのままの私は愛されないんだ！』
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愛する人に愛されるために、
絶対に言っちゃいけないと、
そうやって自分で決めてたことを
セリフを通してたくさん言った。
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終わった頃には、
たくさんたくさん泣いてて、
でも、最初感じてた「嫌」の正体がわかって、
とてもスッキリしたのだった。
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それから数ヶ月経った頃。
気がつけば私は、
セリフを通して放った言葉たちを、
日常で軽々と使えるようになっていたのだ。
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「やめてほしい」
とか
「帰りなよ」
とか。
勇気を出したとかじゃない。
フラットに言えていた。
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前なら絶対言えなかった、
◯◯してほしいの、という、
自分の願いを伝えられるようになった。
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以前の私なら考えられないことだろう。
でも、“たった1度”のあの時間、
私にあの言葉たちを言わせてあげただけで、
自分のためにフラットな感情で、
伝えることが出来るようになってしまったのだ。
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愛する自分のために言葉を放つ。
絶対にダメと思い込んでいた
自分や他者への
「愛」の表現に許可を出す。
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これは紛れもなく
「愛の破壊」
であった。
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朗読劇を通して、気がつけば、
私は私をもっと愛せるようになっていて、
愛する人にストレートに愛を表現できる、
そんな私になれていた。
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これまでの私もありがとう。
本当に頑張って守ってきた。
でも、これからの私は、
もっともっと当たり前に
そしてありのままで。
自分にも愛する誰かにも、愛される私に。
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「ありがとう、愛してるよ。
　一緒にいようね。ずっと。」
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たくさんの人に
朗読劇の体験をしてほしいと思ってます。
この感動は言葉で語れない。
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作者のエルさん本人ですら、
言葉で伝えるよりも、
まずは体験してほしいと言ってるのだから。
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体験会があるのでぜひ来てほしい！
16日12:00～
19日20:00～
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この2回です。
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私の文章でどこまで素晴らしさが
伝わるか分からないけど、
でも、少しでも、
アナタの何かに触れたなら、
ぜひ来てください。
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朗読劇の詳細はこちらから。

愛する自分のために、
「言葉」を言わせてあげる、
心が震えるような愛だけの時間を
ぜひプレゼントしてみてください！
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私も19日には参加者で参加しますので！
アナタもぜひ一緒に！
お待ちしてます！