どこまでが優しさなんだろうね？

私、基本明るく生きていて…みたいな話を前にしたかと思うんですけど、同時に、人に優しくありたいとも常に思っているんですよ。

どうしてか？って言われるとはっきりとした答えは無くて。善意でもある、ただ相手の喜ぶ顔を見ると嬉しく感じるというのもあるんだけど、もしかすると見返りを求めているのかもしれないです。自分の欲求を満たしたいだけで、ただ「ありがとう」という自分を認めてくれる言葉によって、どうにか自分を立てたいのかもしれません。結局、自己満足なのかもしれません。まあ、正解は分からないんだけどさ。

今日ね、「誰にでも優しそうだね。」って、とある人に引かれたんですよ。少し幻滅の意味も込めた言葉だったの。そして、そこには少しの嫉妬心が含まれていて。

それを言われた瞬間、私はめちゃくちゃ腹が立ってしまって。いや、優しくしてあげてるじゃん。あげてる、なんて言い方になってしまう時点で、私は私のために人に優しくしてるんだって認めてしまうことになるけれど、優しくしてあげてるのに。何でそんな言い方をされなければならないのだろう。素直に「ありがとう」ではだめなのだろうか。

そんな事を言うなら、もう優しくしてあげない とか、大人気ない感情も芽生えてしまって。悔しいです。
ましてや、その人は全然親しくなくて。ただ顔が好きだから話していた5個上の男性の方。挙句の果てに「可愛がる気が半減」なんて言われたんですよ。



はい？意味不明だわ。

私は君の彼女でもなんでもないのに、他に当てなんていくらでもいるのに。って思ったけど、こういう所なんだろうな。

人のためにしたことでも、上手くいかないことってあるんですね。こんな経験初めてで、何だか言葉に表しにくい、何とも言えない感情になってしまいました。優しくしただけなのに、それが気に食わない事もあるんですね。どうしてだろう。

でも、私も、嫉妬心が芽生えるような関係ではないにも関わらず嫉妬してしまうことはあるから、気持ちはわからなくも無いんですよ。自分のモノだと、自分のことが好きだと思っていた人が、他の何かを見つめていたら、少しモヤモヤします。もちろん、「私は好きでは無い」という前提で。

人間ってどこまで強欲なんでしょうね。「人間」だなんて、お前と一緒にするなと言う話ですね、本当に。人間ではなく、ただの「私」の話ですから、安心してね。

どこまで優しくすべきなんだろうか。
でも、人に優しくした分だけ帰ってくると私は信じていますし、そうする事で自分も満たされるので、こうでありたい。けれどそれがかえって誰かを不快にさせてしまう可能性があるのならば、少しストッパーがかかっちゃいますね。

けれど、私の優しさはきっと「依存」だ。
嫌われたくないとか、好かれていたい、という依存です。言葉に出してて、今更気付いたんですけどね。恋愛においても、尽くしすぎてしまう所とか、全てが君を包みたいがための優しさなんだけど、違う視点で見たら「依存」なんですよね、きっと。そうか。私は圧倒的に、人に依存している。一生こうやって生きていくんだろうな。誰かに必要とされたいがために、必死に他人に優しく生きていく。

優しくしないと、こうであらないと。君たちなんて私の事嫌いになって、すぐ忘れちゃうくせに。ありのままの私ではなくて、このままの私が、1番良いでしょ？そうに違いないでしょ、普通に。