本当の自分はどんな人間だったのだろうか

このところ暗い感情ばっかり出てきてしまう

私は自分に自信がない

自分の本名すら言うのも恥ずかしいし、得意なことも思いつかない
性格も正直いまだに分からない

私は転職を何回もしてる

「自分が何をしたいのかもわからないし、やりがいも楽しさもなかった」と

その理由は明確

毒親育ちだから

過干渉で世間体と自分への評価しか気にしない母親
自分にとって面倒そうなことになったら我関せずの父親

そしてこの親を理不尽だとは思いながらも「何をどうしても私がどうせ悪いから」と３０年近く洗脳されてた私

自分の親が毒親だとハッキリ認識した時、自分にとっての大切な人生をずっと台無しにされたことがわかり、それまでずっと我慢していた”今までの自分”が破綻してしまった

「親に狂わされなかった"本当の自分"はどんなものだったんだろうか」と考えてしまって仕方がない

本当はこんな性格じゃなかったんだろうな

違う学校に行って、違うところに就職していたかも

気がつかず今も洗脳されていたらと思うととても恐ろしいかったけど、今は距離が離れている分まだ少しはマシだと思ってはいる

しかし３０年近くもの間、大切なものを奪われていたこの言い表せれない感情は早々に消えることはない
恨む