私はおしゃべりクソ野郎になっていた

昨日の話と少し似ているが他人からみえる自分というのはなかなか面白い

他人に嫌われることが怖くて誰にでも優しくしてしまう私

苦手な人に好かれてしまうことも多かった

表面上は誰とでも上手くやれてしまうし気遣いも多いので使いやすいのだと思う

自分の心が限界になってしまったのでここ数年は無理してまで他人を優先することはやめた
うまくやめられているかは謎だけど意識している
「こんなやつになんか嫌われてもいいじゃん」って心の声が言ってくれる

ありがとうね

仕事中はどうしても八方美人になってしまう事が多かった

円滑に全体の物事が進むのならそれでも良いのだと思う

でも疲れる
他人の意見を拾いすぎな私
私がその時思うように動けばいいのに下手くそ

どんな態度を取ろうが誰かしらには嫌われてしまう
いい子ぶってるなって思われてるのも感じてた

「ミモザってよくありがとうって言うけど心のこもってないありがとうだよね」と言われた事があった

言ったのはツンツンしている少し年上の女性だった
攻撃的で考え方も発言もなんだかグレた高校生のようでちょっぴり苦手だった

その時はゾッとした
私はよく「ありがとう」と言っていたらしい

ありがとうが口癖になっていて軽く取られてしまっているのか
言いすぎてもしかしたらみんなを不快にさせているのかなと一瞬悩んでしまったが

「ミモザってなんか愛されキャラみたいなさー」と
詳しくは忘れたが褒めるのではなく嫌な感じに言われた事があって恐らく嫉妬のようなもので突っかかりたいだけの人だったと思う

私は愛されキャラではないらしい
みたいな奴だそうです
なんやそれ
なんでもいいけどなんやそれ

「ありがとう」はいい言葉なのできにするのはやめた
いいことじゃないか
こんなやつのせいでわざわざやめるのはおかしい

その人のことは人間性的には好きではないけど心の闇がチラチラと見えて弱い人なんだなと思って少し切なくなったこともあった
他人を落として自分を認めたくて必死なんだなと思えたので自分もこの人が言うことをいちいち気にしなくなった
攻撃されるのはやっぱり嫌だしそんなに頑張って愛せない

なので適当に付き合えた
プライベートでは絶対にごめんなさいだけど

こんな人は私が何をしたって何を言ったって気に入らない
仕方ない

バイバイ

この件とは別で人も別だけど嫌われたくないって私の気持ちが強いのはなかなか抜けず行動に出てしまっていたらしい
それを何度か仲の良い方に指摘された事がある
嫌ならちゃんと嫌って言えよとかあんなやつに優しくする必要ないとか

確かに私はする必要のないことをしているのかもしれない

言われた時は苦しかったけど愛情のある指摘だった
とても感謝している

私も心ではきっとそうしたいんだと思う
でも気になるのだ
長年付き合ってきたこの性格を変えるのは難しい

色々ごちゃごちゃするなら今手を差し伸べようみたいな

あーでも疲れたって自分をすり減らす感じ
なんか無駄に頑張っちゃう
問題を起こしている本人には気づかれず裏で頑張っちゃう

そんなに私が頑張らなくても良い相手を大切にしてしまう
おかしいってわかってた
でも難しい

それを見ている方はものすごくもどかしいらしい

私プライベートな話は本当に狭い範囲にしかしないけど
話を聞くのも好きだけど面白くない話をダラダラ長々と話されるくらいなら自分が話し手に回りたいなと思うことがある

少し難しい性格の女性上司がいた
優しい人ではあるのだがなかなかに厄介な方だった
息継ぎはいつしているんだろうかというくらいに喋るのだ

その人はものすごく悪口を言う
私がプライベートでも仲のいい子の悪口を私に言うのだ
しかもマシンガントークなのだ

頭痛がする

お昼もずーっと一緒すきがあればおしゃべりがしたい
大半悪口

悪いが誰かになすりつけてでも会話を回避したかった
した事もあった

最新の悪口を常に持ってくるのだ
ものすごく不愉快
その時はめちゃくちゃ病んでしまった

悩んだ私は話させてなるものか

常に私が話題を提供して私が話すようにしよう

というところにたどりついた

しばらく私はお役立ち情報や美味しいカフェ
楽しく平和に過ごせる会話をその人にした
話すすきを与えずにまーとんでもなく話したと思う

しばらくして仲の言い方と雑談をしていた時
女性上司が私を褒めていたと教えてくれた

こう言っていたらしい

ミモザさんはとってもいい子なのよね〇〇だし〇〇だしー

ただ一つあの子の欠点はね・・・



ちょーっとおしゃべりなのよね

と言っていたらしい

誰のせいだと😂

悪口を回避するため頑張った結果

私はお喋りクソ野郎になっていた