近況と気付きの記録

ヘッダは癒しアイテム

ここ最近心身共に参ってしまって、今日カウンセリングを受けてきた

実は昨年の秋頃の時点でカウンセリング受けようとしてたんだけど
「でも先に悩みを整理しておかないと上手く伝えられないから…」と自分でまとめてみようにもまとまらなくて後回しに

まだ大丈夫だと言い聞かせ、
Monster Energyを飲んで乗り切り、
美味しいご飯を食べたりゲームをしまくって言語化できない謎の苦痛を誤魔化して……

今に至る

結局のところ言語化できなかった苦痛は「他人軸で生きてるから」で大体片付くみたいだ

「我が強い」なんて言われ続けてきた私

気がつけば自信のなさもあって自分のことを後回しにするのが得意になってしまってた

辛いとかめんどくさいとか嫌とかそういう気持ちが湧いてきても「これは自分が判断したことだから」と押し殺した

この在り方を自分軸として間違えて捉えてたから苦しかったんだ

完全に盲点……というわけでもなく、

実はTwitterのフォロワーに「自分の内側の声から逃げ続けている」みたいなことを4年前には指摘されてたことを思い出して、今になって少し腑に落ちた

否、その頃より若干悪化しているから自覚に至った
自分のやりたいことを押し殺さなきゃいけない週5労働のせい

まあ自分との対話無くして自分軸を持つのは無理だし

何より自分と対話しようにも言語化できない自分に尋ねる術がないのなら、カウンセラーに相談したほうがよかった（たまたまいい人に当たっただけなんだけど）

相談できなかったおかげでnoteに記事書くのも好きな絵を描くのも全然できなくなってたし！（描こうとしただけで拒否反応の吐き気が出るレベル）

普段は呼吸するようにできてたツイートすらもできなくなってたから本当に重症だった！！

とりあえず今日もらったアドバイスは
「自分との対話をして自分が楽になる選択肢を選ぼう」だった

癖を治すの急には無理だからゆっくりやってねって言われたので、ゆっくりやってみようと思う