Lui
社会不適合者の卵が夜ぼやいてる場所です。自分でもわかるくらいひねくれたこと言ってます。ブログみたいな感じ？
完全なるロム専がゆきむらのことについて語りだす場所。
何も出来なくて御免なさい。 何もしなくて御免なさい。 何も知らなくて御免なさい。 何も考えていなくて御免なさい。 全部俺が悪いから。 だからもうやめてよ。 御免なさい。 謝るから。 御免なさい。 御免なさい。 御免なさい。 御免なさい。
キャラも真っ当に作れないごみが生きててどうする。 頑張れば笑っていられただろ。 ネタにできただろ。 なんで泣いた。 なんで笑わなかった。 なんでキャラを保たなかった。 頑張れば。 頑張ればできた。 死ね。
なんで気づかない。 なんで確認しない。 なんであんな事をした。 ふざけんなよ。 死ねよ。 音楽くらいは。 馬鹿だから。 せめて音楽はって。 そう思っていたのに。 最悪だ。 最低だ。 クソが。 いい加減にしろ。 死ねばいいのに。 なんて言い訳をすればいいんだろう。 なんて言い訳をしよう。 言い訳なんて通じないか。
自分の馬鹿さに泣けてくる。 音楽のテスト。 初めてあんな事した。 裏面に気づかない馬鹿。 ふざけんなよ。 死ねよ。 クソが。 死ね。 死ね。 死ね。
何もする気にならない俺は死んでしまえ。 何もできない俺は死んでしまえ。 何も能力がない俺は死んでしまえ。 人の心を考えられない俺は死んでしまえ。 人の悪い所しか見れない俺は死んでしまえ。 人を妬んでしまう俺は死んでしまえ。 誰かに頼ってばかりな俺は死んでしまえ。 誰にも好かれていない俺は死んでしまえ。 こんな俺を殺してくれ。
障害者で居たかった。障害者ならどれだけ良かっただろう。 不謹慎なことを言っているのは十分承知の上だ。 その上で障害者になりたい。 障害者なら障害者フィルターがかかる。 駄目な子でも許してもらえる。周りに優しくしてもらえる。 障害者なら本当の不幸な子になれる。 俺よりもっときついやつがいるとか思わなくて住む。 障害者が羨ましい。障害者になりたい。 なんでもいいから、この中途半端な人間から抜け出したい。
今の自分の気持ちがよくわかんない。この得体のしれない何かを言葉にしようと思ったけど、どう書けばいいかわからない。 『悲しい』 『苦しい』 『無気力』 『嬉しい』 『辛い』 『 』 『 』 『わからない。』
俺はこんなでも優等生になりきれてないいい子ちゃんを演じている。 もちろん根っこはいい子ちゃんとは真逆の屑だ。 反吐が出るようなごみだ。 そんな風に演じているから部長なんてものをやらなくてはいけなくて。 そんな風に演じているから友達なんてものを作らなくてはいけなくて。 そんな風に演じているから学校なんてものに行かなくてはいけなくて。 嫌なことしか無い。 部長をやっていても何一ついいことなんて無い。 彼奴に認めてもらえるわけでも無い。 あの人みたいになれるわけで
受験受験言ってくる親がまじでうざい。俺は25歳で死ぬ命だ。将来のこと、少しは考えるって言ったが、一気に全部なんて考えられない。なんでこんな事も知らずに親をやっているのか。言って呆れる。 それにリスカがバレて、そん時に言われた言葉もマジでキモかった。 『心配』 『メンヘラ』 『病み』 何も知らないのにこんなこと言ってくるのがものすごく気持ち悪かった。 何より、この気持ちと行動をこんな言葉で片付けられるのが一番嫌だった。 『なんで産んだ』『なんで男じゃない』『なんでこ
俺は将来について何も考えていなかった 職業も、高校も、生き方も、性別も。 ただ死ぬことだけを考えていた。 だけど、少しだけ職業について考えたいと思った。 最近は何も出来ていなかった。 でも今日、殿の声がきっかけで動き出すことができそうだから。 将来のこと。 近い話はテストや受験。 遠かったら職業や終幕。 大きく見たらキャラや性別。 ちゃんと考えていかなきゃって、そう思った。 将来なんて俺にはないって思ってた。 だから、考えてこなかった。 でも でも
最近何もしていなくて御免なさい。 推し事を休んでいて御免なさい。 脳死で生きていて御免なさい。 社会のゴミでごめんなさい。 何もしていないくせに生きていて御免なさい。
くそ喉痛い。帰ったら楽器でも練習しようかと思ったけどすぐ寝ちまった。んでその後のざまがこれ。まじでゴミ。取り敢えず明日全く勉強してない英検あるからそれは勉強しようかなとか思ったけど今めっちゃ迷い始めてる。取り敢えずやってみるけど絶対全然解けなくて泣くか怒るかしてテンションクズになってそう（笑）まあ行ってきます。
きょうはそこまで鬱じゃない。けど、なんとなく今の気持ち吐いとこっかなって思って書いてる。 俺、本当は認められたかった。色んな人から。そして自分から。彼奴にうまくなったねって褒められたかった。先輩ってやっぱり凄いですねって尊敬されたかった。部長上手だねって言われたかった。 でも誰も俺を認めてない。それは俺自身も含めての話。 書いて思ったけど、やっぱり俺は、人間は、承認欲求の塊で本当に醜いなって思った。でもそれを理解した上で、優しくて、上手で、そんなあの人みたいになりたかっ
今はとにかくなにもしたくない。けど、冬休みも今日含めて残り４日だし頑張らなきゃ。今日で習字以外のやつは終わらせるつもり。とりあえず頑張ってきます。
親の期待に答えなきゃいけないのに、親の期待に一つも答えられない。そんな自分がにくいし、気持ち悪い。もう疲れた。何も出来ない。何もしてあげられない。彼奴等は大嫌いだけど、何も考えてない、無意識でしてる期待がほんとにきつい。なにも答えなくてもいいはずなのに、無理しようとして。 なにも知らないくせに親を演じてる彼奴等が本当に嫌いだ。俺のなりたいもの、俺のしたいこと、俺が言われたいこと、なにも知らないくせに、なにもわからないくせに、言ってもどうせ理解できないくせに、親ぶって、俺のた
前回書いたのが2日前くらいで、書くだけ書いて投稿してないことにちょっと笑った。 ゆきむら。さんから今日、殿厨宛のメッセージが届いて涙が出てきた。これが最近ずっと流している涙なのか、嬉しさの涙なのか、はたまた別の涙なのか、俺にはわからない。 でも少し落ち着いた。これは一時的なものじゃなくて、ずっと続くやつ。幸せになれた。 今年もたくさん殿に救われる一年になると思う。助けられてばかりじゃだめだって分かってる。でもそのたびに、また殿のことを好きになって、殿に感謝する。だから、ま
