28.それでも前へ。

彼が亡くなって半年ほどすぎた頃、一駅向こうに自社ビルが完成した。
１年ほど前から建設にはいっていたもの。もちろん引っ越しは業者さんだが、私達も連日手伝って、無事、すべてが新社屋に。

フロアのメンバーも分割され、社員も新たに募集。足りない人員は、派遣会社から。つまり、私以外にも、いわゆる派遣さんが増えた。

私は古株として指導にあたり毎日が忙しく、そもそも新しいオフィスなので視界すべてが新しい。

そして、そこには、坂口君を思い出させるものは、何もなくなった。

社員同士でも話題にすることはなくなったし、逆に、坂口君自身を知らない人がたくさん増えた。

人間って本当に良くできてる。

『忘れる』という能力は、悲しいけど必要。

完全に忘れることはないけれど、間違いなく痛みは徐々に薄れていった。

そして、私と坂口君の秘密の恋。１年足らずの想い。

桜と共に散ってしまった……。
なんてことは、一切思わなかった。

この半年、私の中でぐるぐる渦巻いてた思い。

それは、『バチが当たった』ということ。

結婚してるのに、他の人を好きになってしまったこと。

まだ、一線をこえなかっただけで、間違いなく、時間の問題だった。

もう気持ちの上では、十分、夫を裏切っていた。

だから、バチが当たったんだ。

私は絶対に夫と別れてはいけないんだ！

なぜか、そう思い込んだ。

でも、一度離れてしまった気持ちを取り戻すことは難しい。

そもそも、もう2年近く、夫のことなど見ていない。
離婚したい…ばかり思っていた。

そんな私は、どうやって夫婦を続けていけば、いいのだろう……。

そして、坂口君を忘れる手段。
なくしたものを埋めるもの。
脇目も振らず、すべてを捧げられるもの。

私が見つけた答えは、子供だった。

もう結婚して3年はゆうに過ぎていた。
新婚当初ほどではないにしろ、まだ夫も20代。性格的に私も断れない。
最低、週1回は夜の夫婦生活があったように思う。

そして、そもそも夫は、付き合ってる時からつけるのを嫌う人だった。いつも、お腹の上に出していた。

だから、結婚してからも、きちんと避妊をしたことはなかった。
間に合わず、中に出すこともしばしば。

それでも、3年すぎても、私は妊娠しなかった。

かといって、いつ出来るか分からないまま、ただ回数を増やすのは嫌だった。

確実に、今すぐ子供が欲しい。

それに、もしかしたら、私自身、中絶したことが原因で妊娠しにくくなったのかも…という不安もあった。
だから、夫にお願いした。

「不妊治療をしたい」と。

もちろん、驚かれたし、呆れられた。

まだまだ若いし、まだ二人で楽しみたい。急ぐ必要性が分からない。

それに子供は授かり物。
自然に授かるのを、待てばいい。

もっともだと思う。

それでも、私は譲らなかった。

なぜなら、私には急ぐ必要があったから。

私はもう、夫と夫婦をやっていく気持ちがない。

二人で楽しむことなんてできない。

ただ、子供がいれば、母親と父親としてならやっていけるかもしれない。

そんなこと、口が裂けても言えないが…。

いや、本当は、そこで言うべきだったのだ。
きちんと自分と、そして、夫と向き合うべきだったのは、まさに、このタイミングだったのに。

そんなこと、当時の愚かな私に分かるわけもなく、ただ、子供が欲しいとだけ、主張し続けた。

夫は私が中絶したことは知らない。私はちゃんと妊娠できる身体ってことも知らない。

だから、まずは、私自身、妊娠できる身体かどうかだけでも、調べてみたい。

そう言って、しぶしぶだが、認めてもらった。

私は、勤務先近くの、不妊治療でとても有名だった病院へ、通い始めた。