㊗️元彼、ゴミ箱行き。

ヘッダーは、これまで記事にしてきた彼と別れたあと引越し資金を稼ぐため1人で仕事で名古屋に行き、シーシャに行った時の写真。美味しかったなあ。
これまで散々記事のネタにもしてきた彼と、先月末にお別れした。

大恋愛だったね。これはよく知る友達から言われたこと。

彼のために実家も飛び出し、彼が住んでたワンルームに転がり込んだ。
彼のためにOLも辞め、人生で初めてキャバ嬢になった。
彼のために危ない橋を何度も渡った。
彼のために何度も何度も泣いた。
自分が1人の男のためにここまでぐちゃぐちゃになれるんだってことを、初めて知った。

美化したいわけじゃない。美談にできるような恋愛ではない。
だけど、学んだことや得たこと、人生の経験になったことが数えきれないぐらいたくさんある。
だから、出会わなければよかったなんて思わない。時間の無駄だったとも思わない。
これは全部、私が次のステップに進むために必要だった。

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ずっと疑ってばかりだった。

別れる1ヶ月前ぐらいから、なんとなく自分が彼に対しての興味を失っていたのを感じていた。
同棲していたし、一緒に猫も飼っていた。このまま一緒に居ていつか結婚するのかなー、なんてぼんやり思っていたけどなんとなく私が生涯添い遂げる人はこの人ではないな、ともどこかで思っていた。

あれだけ一緒に居たのに、どこかずっと安心感がなかったな。

例えば私が心の底から助けてと言った時、この人は本当に助けてくれるだろうか？
私が心の内を全て曝け出した時、この人は受け入れてくれるだろうか？こんな感じ。
毎日顔を合わせる相手に対して、常にこんなふうに思っていたんだからしんどくないわけがない。

あんなに長い時間を共有したのに、わたしは最初から最後まで彼を信じてなかった。信じる努力は100%したつもりだけど、ずっと信じられなかった。

安心感のない恋愛が上手くいくわけがない。

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バイバイが怖かった。

もう自分の気持ちには薄々気づいてたのに、なぜか別れを切り出せなかった。
自分から身近な人に対して拒絶をした経験が一度もないから、それ自体がすごく怖かった。
相手を傷つけると分かりながら、別れを伝えることが最後の最後まで出来ず、最後は第三者も入って半強制的に離れることになったけど、これも思えば私の甘えだったな。

別れを伝えれば、少なからず相手を傷つけるのは当たり前。
でも、気持ちがないまま相手と一緒に居続けることも相手を傷つけることになる。
だったら相手の人生や時間を無駄にしないためにも、早く切り出す方がいい。

もちろん私は私の人生を生きてるのであって、彼の人生を生きているわけではない。
自分の時間を無駄にしないためにも自分の中で出ていた答えをしっかりと信じてあげていればよかったな。

もしいつかまた、好きな人に別れを言わないといけない時が来たら、その時はちゃんと言えるかな。

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無事にゴミ箱行き。

あんなに自分の人生をねじ曲げてでも一緒に居たかったはずの相手なのに、いざ離れてみたら涙のひとつすら出なかった。
私は一体何に執着してたんだろう？何が怖かったんだろう？
てかそもそもちゃんと好きだったのかな、とすら思った。

でも間違いなく、私は彼を好きだったし彼も私を好きだった。

家を出てそのまま次の男の家に荷物を動かし←
2日後には内見に行き家を決め、この間やっと引っ越しをした。この間わずか2週間（笑）
自分がやればこんなに出来るんだってことを改めて思ったし、なんだこんなに出来るならもっと早くやっとけばよかったなー、とも。

実家を出て初めて住んだのが彼の家だったから、一人暮らしをするのは人生初めて。だから、今とんでもなくワクワクしてる。
悲しい気持ちがほんとにたまーーーにふっと湧き上がってくるけど、そんなのはワクワクにかき消される。

あなたは今何を思って、何を考えて、これから先どんな女と一緒に居るのかは知らないけど
わたしはわたしをもっともっと好きになるため、これからの人生を生きていこうと思います。
だから、あなたももっと自分のことを好きになってね。いつも虚勢を張ってたけど、それが自信の無さの裏返しだったことは気づいてたよ。

人生賭けれるぐらい大好きだった。
泣いた記憶の方が多いけど、いい女にしてくれてありがとう♡

おわり