私は4月生まれ

4月19日生まれ。牡羊座。A型。

なんの種類の占いをしても、リーダー気質だの几帳面だの情熱的だの言われるタイプ。

私は全くもってそんなタイプでは無い。
出来れば目立たずひっそりと生きていきたい。

まぁ、努力はしっかりと認めて欲しいし評価して欲しいと思っているので、そこは目立ってもいい。ある意味都合がいい女である。

さて、前述の通り4月19日が誕生日なのだが、19歳になってからメンタルの不調がものすごい勢いで襲ってきている。

原因はおそらく、寒暖差はもちろん、実家での嫌な思い出を思い出すことが多かったり、私をいじめてきた元同級生が全員ほぼ毎日夢に出てきたりすることが原因だと思う。

約2週間布団の上で過ごしている。
一日に16時間くらい寝て、掃除も洗濯も料理もしていない。
ご飯といえばインスタントかお菓子か、いっそ食べないかの3択。

急激に過食したくなった時はスーパーに行って、10%引きのシールから半額のシールに張り替えられたお惣菜を山ほど買い込み、必死になって全部平らげる。

ただでさえ服薬の影響で太りやすいというのにこんなことを繰り返した結果、ちゃんと太った。最悪だ。

私は中学生の頃から大して身長が変わっていないが、15kgくらい太った。

157cm 46kgくらいだったが……。

現在の体重は書くのがつらいから、各々で足し算してみてほしい。

ぶくぶくと太っていく自分に焦って、怖くて、ダイエットしようと筋トレしていた時期もあったが、過食期が来ると全部パーになってしまうのがつらい。

なぜ自分はこんなことをしているんだろう？どこで間違ったのだろう？

そんなことを考えながら食べるご飯は味がしない。

それから、だんだん食べるというよりも胃に押し込むという方があってきているくらいの感覚になってきて、そうなったら地獄。

買った分は、開けた分は、箸をつけた分は全部ちゃんと食べなきゃと思ってどんどん胃に押し込む。

また太っちゃうどうしようと思いつつも、吐くのはもったいないので(私如きが大切な食料を無駄にするのは申し訳ない)吐かずに全部胃に収める。

胃下垂だからぽっこりと下腹出るのと、そもそもの脂肪と相まって妊娠しているみたいな見た目になるお腹。

これを見てまた病む。

病んだら腕を切るか日記を書いていたが、最近はその元気もない。

代わりにスマホのボイスレコーダーに向かって喋っている。

が、自分の声が気持ち悪いのと、中学生時代からある自分のことを喋ろうとするとどもって声が出なくなる状態があまりにも惨めに見えてきてまたつらくなる。

でも喋らないと発散できないから喋り続ける。

上手く声が出なくて喋れない。

やっと出た声も掠れているし気持ち悪い。

薬のおかげで前日比+0.5%ほど元気になって聞き返したら、それはそれは聞きづらく、全人類を不快にさせる音源となっていた。

現在の時刻は6:41。

結局眠れずお腹がすいたため、お米を１合早炊きで用意して、シンクを片付けた。

お米を炊いている間にこれを書いている。

ピーピーと炊飯器が鳴るのはいつぶりだろうか。

久しぶりすぎてなんの音か分からなかったくらいだ。

ご飯の匂いを嗅いだら少し眠くなってきた。

もういっそ、食べずに寝ようか。

お昼もし起きたらその時食べよう。

シンクを片付けたから、お鍋もお皿もお箸も揃っている。

数時間後の私が料理したくなっても対応出来る。

よし、偉い。

それでは、おやすみなさい。