発達障がい｜人生のターニングポイントと自己受容

　人生の大きなターニングポイントは高1の夏だった。

　春からの入学の高校にいっぱい期待していたし、、意気込んでいたが、コロナで休校（これだけで鬱になってもおかしくない変化）。
　いままでの人生で培った元気になる方法（プールや図書館）が使えず、ほんとにしんどかった。
　あのときは、私ばかりでなく、たくさんの人がしんどかったと思う。

　6月から始まった高校。やる気にあふれた私に、学校は「毎日三時間勉強しましょう」なんて言ってきた。
　みんなはどうやら、それを聞いても「そんなのするわけねえよ」と思っていたようだが、私はそれを真に受け、「三時間勉強しなくては…！」と思い詰めた。
　本音と建て前の違いがわからないPDDの特性がはっきりと表れていたと思う。
　しかし、新しい生活に、コロナで変わった社会、いろんなものが重なる中、毎日三時間なんて、できるわけがなかった。
「やらなきゃいけないのにできない！」と大パニックを起こす。
　理想の学校生活とどんどんかけ離れていき、学校もいけない、勉強もできない、どうしたらいいんだ！　と大パニックの連続だった。
　人生で一番パニックが多い時期だったんじゃないだろうか。
　
　夏休みに、ほんとうにどうしようもなくなってどん底を見た。
　母にドライブに連れて行ってもらい、よくそこで話していたのだが、その日は全くなんの結論も見えず、朝方まで車の中で泣き叫んでいた。
　あそこで、自分の底を見たと思った。
　（その説はほんとうにお世話になりました。おかあさま）

　あそこで、いろんなものを捨てられたのだと思う。

　期待通りにいってほしい、という願望や、どうして自分はこんなにだめなんだ、と自分を責める気持ちや、こんなにだめだと見捨てられるかもしれない、という不安、それら諸々を。

　それまでの私は白黒思考だったから、そのときの状況は、ほんとうに真っ黒で人生終わりだと思っていた。
　でも、真っ黒だと思っていた状況になっても、意外と人間は死なないし、家族に捨てられもしなかったし、いじめられることもなかった。

　意外と、大丈夫なんだ、と気づけた。

　それともうひとつ、こんなに苦しんでいる私、それだけ頑張っているんだな、と気づけたのが大きかった。
　それまでは、「苦しんでいる」というのは自分がだめな証だと思っていた。でも、苦しんでいる＝頑張っている、ともいえるのでは…？　と思えたのが、そのときだった。

　自分の頑張りを自分で認められるようになったのが、あの瞬間だったのだと思う。
　それと同時に、自分はこんなもんだ、と諦められた部分もあったのだろう。
「もっと頑張らなくちゃいけない」というのは「もっと頑張れるはずだ」という期待もあったんだと思う。
　でも、「いや、私の頑張りはこんなものだ」とある意味諦めること。
それがあのときの私にとって、大きな大きなことだった。

　
　その後、二学期からはなんとかやってたけど、それは環境要因ももちろん大きかったけど、やっぱり、あそこで諦めれたからだと思う。

　自分の弱さを認めたとも言いかえられる。
　よく言えば自己受容、悪く言えば諦観。こんなもんだ、という。
　でもそれがあのときの私には必要だった。

　今でも忘れられない、一晩中泣き続けたあの夏。
　泣きすぎて目も頭も痛いし、顔はパキパキになるし、人生終わりだと思った。
　でもあの時期に、思考の転換をできていなかったら、もっと辛かったのかな、と思う。
　頑張ってくれてありがとう、諦めてくれてありがとう。