のうみそを すっからかんにしたい そんな時間がひつよう 自分のために あたまにすきまをあけたい
「自分は自分」 「自分のことを大事にしましょう」 頭ではわかっているけど実行するのはなかなか難しい。 誰の目線を気にしてるんだろう。 友達、同僚、家族、、、 いつまでたってもズバっと突き抜けられないもどかしさ。 もう飽きてるのにまた繰り返してしまう。 パッと一気に世界が変わればいいのに。 タイムラグがあるのはわかってる。 やっぱりコツコツなんだなぁー。 一致か不一致か。 これは分かりやすい基準でした。 教えてもらってよかった。 こんな事を、実はいつも考えてる
勝手に我慢してること ちょっと気にしてみるといろいろある、 休みの日に子どもの遊んであげないといけないとか 旦那さんが仕事してるときは家事を頼まないとか 本人たちに、頼まれた時は別として 勝手にこちらが先回りして気を遣っていると 相手の事をだんだんと嫌いになってくる 「わたしがしてあげてるのに」 大体のことはこうやって自分から拗らせにいっちゃうんだな〜 今もうっかり子ども達の元に戻りそうだったのを ちょっと落ち着いてみて1人でお茶してる。 子ども達に勝手に気を
15分間、理想の状態になってる自分を想像する、 体感すると現実創造が加速するらしい。 メモメモ。 今日から早速やってみよ。 今ちょっとやっただけで泣きそう。
今日はぽっかり時間があいて、 急にどうしよう、となった。 あらあら、わたしったら あんなに1人でゆっくりお出かけしたい！って 言ってたのに。 いざそうなったら行くとこないんかーい。 と自分にツッコミがとぶ。 ふぅ、と一瞬深呼吸して考える。 わたし「一旦帰る？」 🧚🏼♀️いや、なんのために？ わたし「旦那さんへ気を使って？」 🧚🏼♀️あんた出るとき、今日は帰ってくるの夜だねって言ったやん。別にそれで良さそうやったやん。 わたし「そうか、、え、行くとこないし」 🧚🏼♀
淡々といきたい 淡々と生きたい のめり込むでもなく 視野が狭ばるでもなく ちょっと俯瞰して自分を見れるような 単調、とは違う。 目の前の事に一喜一憂しないというか ひとつひとつ片付けていくかんじかな。 そこに慌しさも、焦りもない。 そこまでいくと仙人かな。
隙間をみつけてやりたい事を少しずつ進めるんじゃなくてさ 先にやりたい事をするんだよな。きっと。 人目とかお金とか気にせず。 仕事が落ち着いたら、とか 子育てが落ち着いたら、とかって先延ばししないでさ 先にやっちゃうと 無駄なものが見えてくる 炙り出される気がする。 きっとそこで向き合うのはすんごい怖いんだろうけど。 順番逆だったね。
ありがとうわたし。 わたしを守ってくれて。 大事にしてくれて。
ダメな自分に嫌気がさしたら どうしようか 繰り返す いろんな占いを読む日々 なにかヒントがないかと ハウツー本を読む日々 生きやすくなるための 導きがほしくて 自分という性格や本質を探そうとする日々 もうさー、これが疲れるんだよ！ 失敗しないように 生きやすくなるために 嫌な思いしないように 自分を守りたいがための 行動が 結局自分をくるしめる 重たくなる そんなこと考えずに 思いついたように動きたいだけなんだよ 頭使うの 減らそう 使うタイプらしいから
わたしは 答え合わせ したかったのかもしれない 自分の身体のために行動して 自分の身体の健康のためにお金をつかって お腹を見せて世界に安心するための こんな事を思った、腹痛の夜。
母の日にプレゼント。 今年もお花だけかと思ったら パパからドライフラワーも！！ これ１万円以上するのに！ 母の日にこんなに高価なものもらえるなんてびっくり！ 誕生日プレゼントももらってないのにw こーゆうのを飾りたいと言ったのを覚えてくれてたのも 嬉しかったーーー そういえばインスタで見かけて 母の日にハイブランドのバッグとかもらってるの見て羨ましかったんだ えーーー こんなに自分の扱いを変えると 周りの扱いも変わるんだ 本当にびっくりした 嬉しいなー
私はこーゆうとき、本当はどうしたいんだろう？ 何か言われて焦るとき 今までは、やばい！と思ってすぐに連絡してみたり。 本当はどうしたい？ 私の担当じゃないし、ってむししたい？ 忘れてましたごめんなさいって謝りたい？ どうしましょうか、って相談したい？ あ、。相談したいかも。 身内に。 すみませんー！って下に出るわけでもなく どうします？って相談したい。 どう思われるかか怖くて 相談するもの怖かったのかも。
スーパー寝不足な本日。 結局ほとんど眠れなかった。 仕事や遊びで徹夜とか以外で、 ただ寝付けなくてこんなに寝れなかったのは初めてな気がする。 明け方1時半くらい、それもうつらうつらの状態で 朝から起きてても頭痛いし ぼーっとするわでなんともぼんやりな1日でした。 途中横になったりして なんとか夕方。 眠さのピークで入る風呂。 ふと呟いた自分の言葉にびっくりした。 「今日はヤル気のない1日だったなー」 え？ ヤル気って毎日あるものと思ってたの？ どんだけ頑張り
不安 ふあん フアン 明日になるのが嫌で眠れない 明日になるのが嫌で眠れないって ネットで検索するくらい眠れない。 「なにか」に怖がっているのは 恐怖感だそうで なにか、が分からないのにただ漠然と怖がってるのは 不安感 らしい。 ネットに書いてあった。 つまり私はいま不安なのです。 漠然すぎるのも雑だなとおもって 思いつくままに 何が嫌かしゃべってみた。 明日になるのが、不安 仕事が始まるのが、不安 連絡をするのが やだ 連絡をして反応がかえってくるのが やだ 心
今っていうのは一瞬だ １日でも 1時間でもなく 今 というのはこの一瞬 一瞬一瞬心地よさに意識を向けると 他人の目やエゴキンマンの声は聞こえなくなる いま いま いまなんだよ
セルフイメージを設定変更するだけでいいなら 悠々自適な主婦 を辞めて おしゃれセレブ にしようっと。 わたしが憧れてる人、見てる人、 みんな 「おしゃれセレブ」ってゆうイメージが 当てはまるわ。
