「言って！」: 好みを伝えないと人間関係が悪化する？
イスラエル・ライヒマン大学のヨナート・ツヴェブナー博士らの新研究によれば、誰かが「好みがない」と言うことは、消費体験に影響を及ぼす。たとえば、あなたと友人が昼食をどこで食べるかについて議論していて、友人が「どこでもいいから、あなたが選んで」と言うとすれば、彼があなたの選択をより容易にするつもりであるのが事実であっても、彼は実際にはあなたが決定を下すのをより難しくしているのであり、あなたがあまり好きでないものを選ぶように誘導してさえいるのであるという。
ツヴェブナー博士らによって実施された一連の実験では、友人から特定の好みがないというシグナルを受信した当事者は、「友人には確かに好みがあるのだがそれを明らかにしないだけなのだ」と結論付けることが示唆されている。
どこで昼食を食べたいか同僚に尋ねられたり、一緒にどの映画を見たいか友人に尋ねられたりしても、鷹揚で協力的であるように見せたいという欲求から、意図的に自分の好みを相手に伝えないことはしばしばある。むしろ、相手に好みがないと告げることを選択する (たとえば、「好みはありません」または「どれでも問題ありません」と言う)。
それは極めてありふれたことであるにもかかわらず、「私には好みがない」というコミュニケーションが共同意思決定と消費体験にどのように影響するかについてはほとんど知られていない。
我々は、相手のそれを額面通りに受け取るのか、それとも相手にほんとうに好みがないとは信じられないと考えるのだろうか？ 相手がどちらでも構わないという合図を出すと、決定は容易になるのだろうか？ そのようなコミュニケーションは最終的に消費にどのような影響を与え、その社会的有用性はどのようなものになるのだろうか？
研究者らは、好みが開示されない場合、意思決定者の困難が増し、相手のことをあまり好きではなくなると結論付けた。
さらに、意思決定者は、相手の (非公開の) 好みがおそらく自分の好みとは異なるのだろうと感じるため、自分がより好みではないオプションを選択するようになり、最終的に共同消費から得られる楽しみが減少する。
もう 1 つの興味深い点は、これらの悪影響は、好みがないと主張する当事者には予期されていないことである。
「誰かがあなたの好みを聞いたときは、さっさとそれを言うべきか、それとも『鷹揚に』かまえて、『私には好みがない』というべきなのでしょうか？ 私たちの多くは、自分の好みを自分の内に秘め、相手に鷹揚で愛想よく見せようとします。私たちは、公平であることは、友人同士または職場で、相手に良い印象を与えるのに役立つと信じています。私たちの研究では、真実はその反対であることがわかりました。あなたの好みを伝えないことを選択すると、共有された経験や関係さえも実際に損なう可能性があります」とツヴェブナー博士はコメントしている。
出典は『Journal of Marketing Research』
https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/00222437221107593
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？