情緒不安定なわたしが

仲のいい先輩に転職を考えてる話をしたら、

「問題はぷんさん自体にあるんじゃないかな
それが解決してないなら、転職しても同じなんじゃないかな」
って言われたのがすごくショックで

(病院で貰っている薬についても、病名が違う気がすると否定された…)
※先輩はメンタル疾患に詳しいです

自分では私自身の情緒とか性格とかが問題だって分かっているけど、
人に言われるとすごくショックというか、

みんなの前では「普通」を出来てたつもりだったから

先輩から「ぷんさんが情緒不安定なことはみんな分かってるよ」って言われて
先輩が目の前にいるのにボロボロと涙が出てきてしまい

一気に辛い気持ちになって、
生きていることが急に辛くなってしまい(極端な思考になってしまう癖)
それも正直に伝えてしまい

「それって極端すぎるよ」
と言われた。

自分だって分かってるけど、
そう思ってしまうことに、先輩が共感してくれないことが辛くて

もっと放心状態になってしまった

めんどくさい後輩だと思われただろうな

昨日は泣きながらどうにか眠り、あまり眠れず浅い眠りで悪夢を見ながら起きて、目が腫れていて、
今日もずっとモヤモヤしながら無理やり仕事して、

昨日を振り返って、共感して貰えなかったことに「酷い」って思ってしまう自分がいることが
本当に嫌で仕方ない。

人は自分の思うとおりにはならない。
分かってるのに、
「先輩が共感してくれないから」
「先輩が私に問題があるって言うから」
『だから、私は今辛くなってる、先輩のせいだ』

って逃げている
被害者ヅラしてる。

自分を客観視することも出来るのに、感情が着いてこないし
どうすれば解決できるのかも分からない

20代後半にもなって
こんな人居ないよなぁ

みんなどうやって生きてるんだろう

環境が悪いんじゃなくて
私が悪いんだ

こんなん休職したって意味無い、何も解決しない
私が変わらないと意味無い
でも変われないからずっと辛くて

こんな出来損ないで生きていくことが辛くてたまらないから生きていたくない

それを共感してくれる人はいなくて、

私の存在ってなに？って
分からなくなってます

今日も無理に笑っておどけて見せて
仕事してきた

やる気6割で仕事なんて無理だ

私が無理して笑わないと仕事がまわらない

しんどいなあ、しんどかった。

おわり