今日、明日、人生

今日も良い1日だった。

私は前に進むしかないのだろう。

生きている限り。

それが生きるということなのだから。

私はそれにちょっと抵抗感というか疑いを覚える。

残念なんだ。残念ながら、生きるとはそういうことなんだ。

前に進むしかなく、止まることができない。

私は生き続けなければならない。

自らの生を肯定し続けなければならない。

もはや、それは義務みたいなものだ。

でも、それは私が選択している。

選択し続けている。

そうせざるをえないから。

なんだかんだ生きがいを感じているし、人生は面白いことが結構あるから。

ああ、でも、たまには人生やめたいなー。

なんじゃそりゃ。

休めばいい話なんだ。

でも、私の心が休まらないような気がした。

気がしただけかもしれん。

もっと気楽に生きられたらいいんだけどなって思う。

ああ、なんか、「生きなければならない」と思うとしんどいな。

それに、世の中は待ってくれんわけだ。

私がゆっくりマイペースに生きようとすれば、それなりのデメリットとかディスアドが振りかかるわけだ。

なにかいつも時間に追われてしまうような感じがある。

やれやれ。

努力しなければ、将来の自分の家庭にまで影響が及ぶだろうなと思わざるをえない。

もちろん、努力はしていきたい。

だけど、私は一番に自分のために生きるべきだと思うだよな。

自分のためになるかどうかをまず考える。

……努力せざるをえないな。

それは義務じゃないんだ。

でも、自らに課してしまうものなんだ。

私は残念ながら努力せざるをえない。

いや、義務じゃないんだ。――でも、やらないわけにはいかないだろう？

それじゃあ、不条理みたいなものだな。

私が私のために好きでやっているというのに、自分で苦しんでしまう。

自らが課していることなんだ。

ああ、何のために生きているんだ。

人生に意味はねぇな。

全くもってくだらないな。

自分で決めたことを自分で受け入れられない。

放っておいたら怠けてしまう自分なんだ。それが良いとは思えない。

本当に、人生は無意味だな。

それ、何回言うんだ。もう言い飽きるくらい言ったな。

ああ、そうだ。だから、私は意味を持たせる決意をしなければならない。

私が意味を見つけて、掲げて、それを抱いて死ぬまで生きなければ変わらないだろう。

優柔不断だった。受動的だった。

私が手を伸ばして掴み取らなければいけないものだったのだろう。その意味とやらは。

その決意がなかった。覚悟が足りなかった。

だから私は、もっと狂ったように生きなければならない。

もっと狂わなければ、優柔不断で流れていく私の人生は落ちていくばかりだ。

ちゃんと自分の命をまき散らさなければ、私は線香花火たりえない。

足りてなかった。覚悟が足りてなかった。

こんな思いつきたてほやほやの精神論を言っても、明日には忘れていることだろう。

気分でものを言えば、その気分が終わってからは、その言葉はまるでなかったかのようになる。

感情とともに消え去る一時的な言葉だ。

無駄だったのかはわからない。

とりあえず、私は生きなければならない。

否定しないのなら、そうする他にない。

進み続けるしかない。

前を向き続けるしかない。

だから人生は不条理なんだ。

こんなこと言っても、明日にはどうせこの気持ちを忘れて、また適当にそれなりに生きているだろう。

それは間違いない。

前を向き続けるのはしんどいな。

やれやれ。

だから私は、無限に「やれやれ」という言葉が湧いてくる。

私にとって、人生はいつもキャパオーバー気味なんだ。

救われないなんてのは、私にとっては当たり前の法則だ。

まあ、私はよく頑張ってるよ。

本当にありがとうな。

私は君の味方だ。

よく生きているよ。

本当にお疲れ様。

私は君を拒絶できない。

私は君のおかげで存在できる。

それは確かなことなんだ。

君がいてくれて私は嬉しい。

この言葉に嘘はない。

やれやれ。

このへんで、バッサリと終了。

おつかれした。

また明日はやって来るけど、逆に私が迎えうってやるわ。