自己暗示

頑張りたいのに頑張れない。
まず頑張る気力もなくただただつらい。
今の私を表すなら〝鬱〟

あくまで私が鬱と呼んでいるだけ。
私のこの不安定な気持ちに名前はない。
この気持ちに名前をつけられたらどんなに楽だろう。

双極性障害？鬱病？躁鬱？
よく分からないがそんな類の病名をつけてほしいと心の底では思ってしまう。

本当につらくて苦しいのは確かなのだ。
病んでしまい疲れて情緒不安定にもなる。
生理でもないのに無性にイライラして彼に八つ当たり。

しかし最近思うのだ。

自己診断して自分は鬱と思っている内のほうが良いのではないかと。
精神科に行ったところでこの不安定な気持ちに病名がつかなかった場合

つまり それが性格、あるいは甘えだった場合

そうなったとき私は自分のことがこれ以上ないくらい嫌いになる。
病気に頼って病気のせいにできず 自分のせいになるのが怖いのだ。

この考えすら甘えだと分かっている。

でも不安定なこの気持ちを名前にするのはまだ勇気がない

ただ今はなにかのせいにして自分を楽にしたい自己中心的な自分でいたい

病気に〝依存〟したい

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