めちゃくちゃ生きづらい毎日

最近わたしは余裕があることが1番大事だと気づき
それが阻害されると、余裕を作れない自分がダメとなってしまう。

この思考に気づいた。

でもなんでこんな余裕が大事だと思うのか考えてたら、あ、余裕あるとイライラしないからだってわかった。

わたしの親はすぐにイライラする。
それを見てわたしはすごいいやな気持ちになる。
よし、イライラしないようにしよう。
イライラしないためには余裕を持とう。
こんな感じで余裕を持つことを第一に考え始めた。

だからか、イライラしてると自分自身がすごい嫌いになる。余裕がないからイライラするんだ！という思考になる。負のループだ。

こんな考え生きづらい。わかってる。

イライラしないように生きていたばかりに、
怒りとかの感情が湧くと、めちゃくちゃに怖くなる。
怒り＝親みたいに周りに八つ当たりとかしてないか？となる。

結局わたしは親みたいになってないか
それが1番最初に来てしまう。
そんな人生だ。結局自分の人生を生きられていない。親みたいにならないようにビクビク生きている。

生きづらい。

今までも生きづらかったけど、今の方がすごい生きづらい。親に対して色々思うことはあるけど、普通に嫌いになれないから余計にやっかい。
育てられないのに、勝手に産んでんじゃねぇぇぇってなる時も8割ぐらいあるけど、憎めない。嫌いにならない。憎んでた方が楽だったかもしれない。
でもわたしは親はシンプルに嫌いにはなれない。

ここの葛藤でいつもメンタルやられる。
涙が出て止まらなくなる。
家族のことを考えると涙がボロボロ出てきてしまう。

もっといい家族に生まれたかったけど、過去は変えれないから、思ったところで意味はない。
わかってる。はぁ、この辺のぐじゃぐじゃの感情をどうにかしたい。どうにかできると思ってないけど、どうにかしたい。

この感情の整理がつけば、どうにかもっと生きやすかなるんじゃないか？と思う、、
でもその感情だけがスッキリしたところで他の問題もたくさんある。

生きづらくしてるのは自分自身だ、ということばを良くみる。そりゃそうだ。わかってる。わかってるけどどうにかなるわけじゃない。

今100%ぐらいの生きづらさを50%ぐらいにできたらいいなぁという気の持ち用で生きていくしかない。この考えも生きづらいよ、という答えは知らんぷりだ。