鬱再発しそうで怯えてる

体調が絶不調です。
土日、相変わらずの引きこもりです。
家事ができません。
メンタル豆腐です。
こんな私は一生ひとりだろうなって悲観的になっています。

3月から在宅や休みなしでフル出勤し、
かつ残業もしています。
4月の第一週も同じ状況でした。
仕事が終わらないのです。

担当内で妊娠初期の方がいて、その人の負担を減らした分、仕事が多くなる。
周りの人たちも、話しかけやすい人に質問してくるから、私が対応してたら、自分の仕事が後手後手になる。

妊婦さん、悪阻たいへんですよね。
だから在宅沢山してもらってる。
でも出勤したらしたで、全然動かない、
電話照会にぶつぶつ文句言って、挙句あんまり電話取らなくなる。
その分また仕事がこっちに回ってくる。
妊婦は配慮されるべきと思うが、
妊婦も周りに配慮する必要があると思うよ、
私は。
独身に皺寄せがくるのは、大きな声で言えないけど、事実だよ。

4月に上司が変わって、
まだ慣れてないからサポートするでしょ。
なんで私ばっかり動いてんだ？
なんで私は自分でこんなに仕事を抱え込んでしまうんだ？

私は休職前の職場でさんざん、
やればやるほど周りが働かなくなることを学んだのに。
まだ学びたりないのか。

うまくサボる人が、要領のいい人が多いこと。

心が荒んでいく。

あと私は雑談が苦手な一つとして、
家族の話、家庭の話をされるのが苦手だ。

私はアットホームな家庭を知らないし、
恋愛や結婚話も辛い。
妊娠話なんて一番辛い。
人にはそれぞれ傷があるんだよ。
喜ぶべき出来事を祝福されるべきという考え方はあまりにも稚拙だと思う。
みんな同じ幸せだと思ってる皆様は本当に幸せ者ですね。
他人の家庭や家族になんて興味はない。
むしろ他人の子供に興味もない。
←冷酷な人間だと思うだろうか？

私は私の心を守ってるだけなんだけど。

そんな周りの不快な会話に耐えつつ、
黙々と仕事してたら、
仕事の負担も増えて、
周りは口を動かすだけで、
そのことに更にイライラし、
まさに悪循環とはこのこと。

同じことを繰り返す私は、
多分なにか見落としてることがある。
なにか気づくべきことがあるから、
繰り返すんだ。
でも分からない。

鬱が再発しそうだ。