怒れない私

私は人に怒ることがあまり得意ではない。
どうやって怒ったらいいのかわからないのだ。
「困るなあ、」みたいな反応はできるけど、
本気で人に怒ることが苦手だ。

母にも「あんたってあんまり怒らないよね」と言われたくらいなのだから、それは本当だと思う。

怒る感情はしょっちゅうあるのだ実は。
イライラしてる時だってけっこうある。
だけど表明上にはあんまりでてこない。
出てこなさ過ぎて、怒り方を忘れてしまった。

小さい頃は子供らしく怒ることも結構あったと思う。癇癪持ちだったようだし。
大人になるにつれて、不機嫌な人を見るのが苦手になった。近くにいると、いたたまれなくなるのだ。
自分が萎縮してしまう。なんなら、
「なんか悪いことしたかな自分、、」
と思ってしまう。

だから、逆に怒るなんてことができないのかもしれない。周りの人にそんな思いさせたくないから。
怒るべき時はあるのかもしれないけど、それは態度で表すのではなく、言葉で表したい。

この前、職場に入ってきたちょっと空気を読むのが苦手な新卒の子が、だいぶ先輩の私に向かって、「今度から気をつけてください」
と言った。入ったばかりでこの発言、さすがにこれは色々な感情が渦巻いたし、
私にも悪いところはあったのかもだけど、
この言葉はいかがなものか、、
と思ったが、
「はい、すみません、、」
としか言えなかった。
それを同僚に言うと、
「そこはびしっと怒らないとダメですよ！つけあがりますよ」と言われた。
そうよね、そこはきちんと教えた方が彼のためであったかもしれない。
言葉で、「そこは気をつけてくださいじゃなくて、お願いしますの方がいいよ」と言ってあげればよかった。
咄嗟にいろんな感情が渦巻くと、混乱して何を言ったらいいのかわからなくなるところも私にはあるようだ。

だから、家に帰って、「あの時めっちゃむかついた、ありえない！！」とか思ったりするし、
「あそこで私謝ったけど、あなたも悪いよね？！」
とか1人で悶々とする。
でもそれを伝えられることはやっぱりないのだった。
とにかく人との間に角が立つのが耐えらえないらしい。自分の怒りよりも、その人との間に険悪な空気が流れる方が無理なのだ。

この先も私は怒れないで生きていくのだろう。
ただ、実際に相手に怒ってないので、私の怒りもそのうち忘れていく方が多い。その中でも忘れない怒りだけ濃縮していくのだった。
そして濃縮された怒りは、悲しみになっていく。
怒りの正体は、実は悲しみだと思うのだ。
「なんでそんなこと言うの、私悲しいよ」
と心の奥底ではそう思ってる。
怒れなくてもいい、自分の悲しみは、いつか伝えられるようになりたい。