縁切りたい

今日はめちゃくちゃ躁と鬱が入り混じっている死にたくなるくらい久々絶望しているし
その反面現実逃避したい自分が居る
エクステが汚すぎて付け直したいし
母親に似てる顔が嫌すぎて昔のトラウマから
整形したくなる
可愛い子を見ると余計に病む
多分いくら誰から可愛いと
言われようと整形してしまうんだろうな
肌治療とかは良いかもしれないが大きな手術はリスクが大きいし莫大なお金がとてもかかる
なんか整形するメリットって何なんだろうて
思ってしまう時もあるし本当自己満足にすぎない最終形態なんだよな、、笑

多分症状が強くて目眩が止まらないし
チックも止まらない顔が死んでる笑
頭がぼーっとして何にも考えられない
ご飯もなんか美味しく無いし悲しくなる笑
本当に人生に絶望している笑
何一つ中途半端でやり遂げられない自分に腹が立つし自分が本当にしたい事が分からなくなるから本当に困るし上手くいかない
多分病気が治らないと上手くいかない
もう失敗して何かを失うことが怖すぎて
リスクがデカすぎて辛い
でも動いてないと自己肯定感が爆下がりして
死にたくなるんだよね
だから美容整形をしたり散財したり自己肯定感を上げてるつもりなんだろうな単純に好きなこともあるんだろうけど時間凌ぎに過ぎないんだよね本当に笑

なんか本当に精神科行っても
すぐ治るわけじゃなくて
向き合わないといけない現実に死にたくなるし
年々歳をとっていくことに焦りを感じる
理想の自分が居るのに理想の自分になれなくて
本当の自分を取り戻せなくて辛すぎる現実
自分でもどの自分が本当か分からなくなるよ笑

親も私の事を本当に考えてるようで
無知すぎて終わってるし1番クズいことを平気で言う。弟なんてもってのほかでDV気質。

何で離婚するの？離婚しなくていいじゃん
子供がかわいそう、、は？じゃあ私の気持ちってなに？笑　自分が壊れてて子育てできないんだよ、その悲しい気持ちがわかんないの？笑
私が1番わかってるし色んな事情があるのに
祖父母含め身内が1番他人事すぎるんだよ昔から笑

だから私が壊れるってこと
まだわかんないのか笑

私がお金だけは裏切らないって思ったきっかけは、母親からお前にいくらかけて育てたと思ってんだよって言われたからだよ笑
だから、汚いことしてでも金稼いでたんだよ
お金ないと何もできないし
過程はどうでも良いから結果だけ持ってこいって言われたから

なのに、私が家を出ていけば
戻ってこいって？ふざけるなよ笑
もういい加減にしてくれ笑
私がどんな気持ちで死に物狂いで夜働いてきて
閉鎖病棟に隔離されてプライドや人権がない中
生きてきて罵倒されながら過ごしたか
あの数年間の時間を返してくれ
行きたかった大学もあった
勉強したかったものもあったはず
でももう否定されすぎて何を学びたいか
自分に聞いてもわかんない
それが1番かなしい

勝手に病気になったテイにされるのが
私にとって1番辛くて惨めな気持ちになる
少しは責任とってくれよな、、
全て失ってきたのに
治療費ぐらい出せよ、、、、、

みんな病気くらい持ってるだろって、、
どうしたらそんな言葉が出てくるの？笑
信じられない