自分について、気がついたこと

今日は週末明けの在宅勤務。
なんだかソワソワする。

なんでだろう？

そこで、突如、そして、強烈に、気がついてしまった。

私は、猛烈なさみしがり屋、なんだと。

高校のとき、「〇〇(←私)ってさみしがり屋だよね」と言われたことがあった。

その時は「はぁ？この子、私の事を全くわかっていないな」と思ったものだ。

それが、今。

夫との関係が終わり、新しい関係性を模索せざるを得ない中、ようやく上記に気がついた。

「私は一人は、好きじゃない」と。

一人暮らしをしたことは2回ほどある。でもいずれも1年程度だったし、寮生活だったり、週末は彼氏に入り浸ってもらったりしてた。

夫と結婚したのも、この人なら絶対私から離れないと確信していたから。
物質欲も野心もない夫は、給与面や社会性で私より"劣って"いた(←と私は傲慢に思っていた)。

だから、私を尊敬し、愛してくれると思った。私を決して裏切らず、死ぬまで支えてくれると。

彼と結婚した最大の理由も、それだろう。

つまり、私は彼に依存していた。

インドア派の彼とアウトドアの彼の趣味が一致することはなく、どちらかがどちらかに合わせる関係だったとしても、彼がいるという確固たる自信があったから、私は寂しくなかった。

完全な依存。。

だから、今回、彼からの離婚宣言で全てが崩れた。私は自分への自信を喪失した。ウツになった。

私は何が好きなのか？
私は何が得意なのか？

今までは向き合ってこなかった。
逃げていたから。

自分と向き合うことは辛い、キツイ、苦しい。

寂しさを自分で埋める作業は、私にとっては苦行であり修行。

ただ、いつの日か、寂しさを自分で埋めることが出来るようになったら、新しい世界が見えてくるのだろう。

夫や子供との関係性も変わってくるのだろう。

以下は、今わかっていること。

私が好きなこと、心が落ち着くこと: 
📍心がザワザワした時、ホットココアを飲む。

やってみたいこと: 
📍犬か猫を飼う(人間以外だって癒しをくれる！)

 📍家にもっと植物を飾る(葉っぱがつるみたいに広がり、垂れ下がる系の植物)

📍定期的に家に切り花を飾る

📍 土曜日に一人で映画館に行って、007を見にいく※

※これは、自分だって一人で行動できるんだと自分に証明したいから。できたらめちゃくちゃ褒めてあげるんだ！！

今、思ったことを書き綴りたくて。。

以上です。