つれづれ日記

金曜の夜、会社の飲み会で酔っ払った後、近所の友だちと更に飲んで、それでもなんとなく家に帰りたくなくて、近所の野良猫と戯れていた時。

深夜2時。

私は、つかず離れずやっていた元カレとの関係に、ほとほと疲れ果ていた。

消耗しきった心で、気まぐれに絡んでくる野良猫をじっと見つめる。

猫は私の気持ちなどにはお構いなしで、構ってくれる様子は一切なかった。

この子まで…。

真っ暗闇にしゃがみ込む私を見て、自転車で通りかかった男の人が

「お姉さん、大丈夫？」と声をかけてきた。

ちょっといい感じのその人はで、一目でクラブ帰りが分かる風で、すぐそこの家に帰る途中だと言う。

「猫がね、いるの」と言うと

「空中を見つめる危ない女の人がいる思ったけど、猫かぁ」と優しく受け応えてくれた。

そのまま、朝までやっている近所の飲み屋さんで、飲むことになった。

他愛もない話を延々と繰り広げ、私の元カレがいかにヒドイ奴かとか、兄嫁がしっかりしてなくて不安だとか、スーパーはどこがおススメとか、そんな話。

趣味の話になると、同じ音楽フェスに行ったことが判明したり、仕事の話の流れから、出身大学が同じだということもわかり、年が２才しか違わなかったので共通の知り合いがいたり、そんな話で盛り上がった。

その日は酔っ払っていたせいもあったのか、３時間があっという間に経った。

帰り、白けて明るくなった近所の道を、家の前まで送ってもらった。

「あれ、ナンパしてきたのに家来なよ的なエロ攻勢はないんだ…意外といい人」と思いつつ、今日も色々と予定が入っているので、朝日をカーテンで遮って、早々に眠りについたのだった。

その日の夜、土曜日。

「暇なら遊びに行かない？」と、昨日の彼がクラブに誘ってきた。

趣味の音楽の話をしている中で話題に出てきた、そのジャンルを象徴する場所のようなクラブだ。

私は「行きたい行きたい！」と、二つ返事で応諾した。

彼が誘ってくれたこと、また会えるんだ…という気持ちも拍車をかけていた。

で、そのクラブは、まだ時間が早かったこともあったけれど、一時代前の盛り上がりがウソみたいに、店内はガラガラだった。

ＤＪが悪いわけではなかったけど、何せ人が少なすぎだ。

人がまばらなフロアで踊るのは悪くなかったし、スピーカーの前にいると、乾いたシャープな音が、とても心地いい。

ガラガラの狭いフロアの片隅のソファに座ると、ふいに彼がキスをしようと顔を近づけてきた。

ビックリして、とっさに「彼女、いるの？」と無粋な対応をしてしまった。

彼はちょっと気まずそうに、でも堂々と「このタイミングでそれ訊く？」と困ったような苦笑いだ。

私は「ああ、そういう感じね、そりゃそうよね」と、半ば諦めのような気持ちで、瞼を閉じた。

元カレとの関係に悩んで自暴自棄になっていたから、本来そんなキャラじゃないのに、享楽的な遊びをしたかったのかもしれない。

少し半開きのわたしの口元に、彼の唇が重なった。

後ろ向きに高い崖から堕ちていくような感覚が体中に走り、甘美な背徳の香りに酔っていくのがわかった。

二流映画のヒロインのように堕ちぶれていく自分が快感で、誘われるがまま、ホテルに行くことになった。

元カレの浮気に苦しみ続けていた私は、浮気された本命の気持ちを知っている。

彼女さんに申し訳ないなと思ったけれど、それよりもどんどん堕ちていく自分が大切だった。

きっと後で傷つくと予感していたけど「まあいっか」と軽く流して、気づかなかったことにした。

そのクラブから家まではさほど遠くない。

なのにホテルに誘ったのは、自宅に彼女の痕跡が沢山あるからだと言っていた。

昨夜、エロ攻勢がなかったのは、それが原因だったのかと妙に納得。

帰り道、さりげなくバッグを持ってくれたり、くだらないコトも逃さず、あれこれ私をいじってくれる。

元カレには言われたこともない「可愛い」という言葉も沢山浴びせてくれる。

チャラい男の人に縁がなかった私は、気を遣ってもらったり、優しくされたりするのは苦手なんだけど、彼からお姫様のように扱われるのは、とても居心地がよかった。

そして、そのチャラさは本物なのか、色んなことがとても上手だった。

甘い言葉とやさしさで、私の心を満たすなんて、彼にとっては赤子の手をひねるようなものなのだろう。

だから私はわかっていた。

この気持ちよさを真に受けて、心を開いてしまってはいけないことを。

甘い言葉や、その場限りのやさしは、決して信用してはいけない。

人様のものを自分のものにしたいと思ってはいけないのだ。

だって、私は浮気された女の絶望を知っている。

今していることの罪深さを心の底から自覚していた。

その２日後。

凝りもせずにまた２人で飲みに行った。

カフェで一緒にマンガを読もうと誘われ、罪悪感を抱きつつも、踊るような心で、いそいそと待ち合わせ場所へ向かった。

仕事終わりの割と遅い時間、近所のお店で意図せず深酒をしてしまい、２人ともほろ酔い加減で、手をつないで夜道の散歩をした。

歩きながら彼は

「俺もうすぐ結婚するんだよね」

と告げた。

その瞬間は妙に冷静で「ああ、結婚することを決意した人なんだな」と理解したあとに「そか、私と遊ぶのはマリッジブルーからなんだ」と妙に納得してしまった。

そして「こんなチャラい感じの人が結婚を決意する瞬間って、どんなだったんだろう」と素朴な疑問が浮かんだ。

最後に彼は「もっと出会うのが早ければな」と安っぽいセリフを投げかけた。

恥ずかしいような、でも嬉しくて、だけどものすごく無責任だよなと思った。

そして私は「今まであなたを支え続けた彼女を大切にしろ」と涙混じりに力説していた。

彼に説教しながら私は、私と結婚することを決意できなかった元カレに、そのメッセージを訴えていたのかもしれない。

マリッジブルーの男と、元カレを引きずる女。

ものすごく不健全な構図だ。

こんな話をした後なのに、私たちはホテルでまたセックスをした。

彼に抱かれるのは、すごく気持ちがいい。

私を抱きながら彼はずっと、女の子が気持ちよくなるような言葉を、のべつ投げかけてくれる。

…チャラ過ぎだろう。

チャラくて売約済の男を好きになっても、何もいいことはない。

理屈ではわかっているけど、感情をコントロールできるほど、私は器用じゃない。

この晩あたりから、気づいてしまった。

わたしは恋に落ちていると。

翌朝はどちらも仕事があるので、２時間睡眠で朝７時にはタクシーに乗った。

シートで何も言わずに手をつないでいることが、この上もなく幸せだった。

なにこの安っぽいドラマみたいな展開。

なにこの甘酸っぱい不倫の香り…。

こんな背徳の恋だけど、思いっきりのめりこんだら、元カレを忘れられるかな…とか、

あわよくばこの人と付き合ったりできないかなとか、訳の分からない気持ちで理性はすでに吹っ飛んでいた。

火曜の夜は、今度はLINEでやりとりをした。

音楽や読書の趣味が合って、昔のマンガや音楽の感想を話したり。

やりとりをすればするほど、私の好き好きモードは高まり、たった２晩一緒にいただけなのに、彼のことをどんどん好きになってしまう。

女の身体は単純だなと我ながら呆れたけれど、バカな私は気持ちをコントロールできなかった。

水曜の夜、「猫と仲良くなれない」とメッセージを送ってみた。

凝りもせず近所で猫にちょっかいを出していたのだ。

姿勢を低くして、目線を合わせたり、はずしたりしながら、少しづつニャンコとの距離を縮めて、写真を撮って送った。

「こないだより猫の扱いうまくなったなｗ」と返信がきた。

なんか嬉しかった。

でも、そのやりとりの中に、私は小さな変化に気づいていた。

今まで私のことを名前で呼んでいたのに、いつの間にか苗字で呼ばれていたのだ。

そんな些細なことに緊張感を走らせるくらい、彼のことで頭がいっぱいになっていた。

土曜日の夜、私から「お散歩に行かない？」と誘ってみた。

「いいよ。でもこれが最後」と返事がきた。

その言葉に強いショックを受けたことを、鮮明に自覚した。

家の前で待ち合わせをして、その辺をふらふらと散歩。

歩きながら彼は「もし万が一、次に会うことがあっても、その時はもう結婚してると思う」と言った。

結婚って、そんなにすぐだったんだと初めて知り、もう抗えないんだなと悟った。

だって、知り合って１週間の私が「婚約者を捨てて私と付き合って！」とは、どうしたって言えない。

いかんせん関係が浅すぎる。

いつだったか「大人の恋愛には片思いってないでしょ。どちらかに脈が無い時は、片方の感情が盛り上がらないように遮断するから」と言っていた。

その話を聞いて「ああ、今、私は遮断されているんだな」と思った。

だから、私が好意を持っていることを伝えることはできなかった。

その日がきっと最後だと分かっていたのに、ずっと当たり障りのない話をした。

学生時代にやっていたバンドでファンレターをもらったとか、どうでもいい話。

本当はもっともっと、今現在のいろんな話をしたかった。

私がその人のどんなところに魅力を感じているのか、伝えたかった。

でも、そんな話にはならなかった。

普通に会話はできるのに、肝心の話題はうまく切り出せなかった。

水槽の中で口をパクパクしている金魚のような気分で、言いたいことがあるのに言えないもどかしさを、冷たくて透明な水の中で味わっていた。

「何かを伝えたい」と思っているのに、何をどんな風に伝えればいいのか、全くわからなかった。

家の周りの街を大きくぐるりと一周歩いて、私の家の前で散歩は終了だ。

最後に、共通の話題に出てきてたマンガを、その人にあげた。

「これ、俺一生読むわ。読むたび思い出すよ」と彼は言った。

チャラい、相変わらず安っぽいと思ったけれど、すごく嬉しかった。

そして、とても悲しかった。

「おやすみ」と手を振って、路地の先へ消えていく彼の後ろ姿を、見えなくなるまで見守った。

ずっと見ていたら、ふいに振り返って、少し大きめの声で「おやすみ！」と言うと、大きく手を振った。

急に切なくなって、苦しくなって、何も言うことができなかった。

走り出して抱きつくことだってできたかもしれないのに、そんなことをできるほど、相手のことを深く知らないのだ。

ふと足元を見ると、いつもの猫が足元にいた。

深夜３時くらい。

最初に声をかけられた時の子かどうか分からないけど、私と猫の距離は確実に近づいていた。

この間はそっぽを向いていたのに、今回はじっと見つめ合うことができた。

気持ちが安らいで、ちょっとだけ苦しさが和らいだようだった。

しばらく猫と道端に佇んでいた。

当たり前だけど、私に声をかけてくれる人が通りることは、もう二度となかった。