なかなか前に進まない。

　一つ進めば、また何かが起こる…。本当に気をつけて生活しなければならない。心の平穏が保てない。もっと、もっといい意味で鈍感力を高めないと… 　考え方を前向きにしなければならない…。 　きっと自分の心が自分を苦しめているのだろう。 　人の価値は何で決まるのだろうか？役職や功績なのだろうか？きっと人それぞれにその人の価値観で決まるのだろう。 　私は、人として、一人の人間として認められる人になりたい。

兎年なのに…

　今年初めての投稿です。 　今年に入って自分にとって、心が潰れそうになることが多く起きている。 　年のはじめに、SNSでの批判、体調不良、仕事でのミス…まだ今年になって、一ヶ月も経っていないのにどうしたことだろう。物事は考え方次第でよく捉えることもできるのだろうが、今はその思考がなかなかできない。常に、背筋がゾッとする感じが続いている。 　自分でもどうしていいか分からない状態である。 　今はその状態にじっと耐えている。 　誰にも相談することができず、強がっている。平気な顔をし

少しだけ良くなっている…？

　精神的ストレスが高まり、体が思うように動けなかったが、心療内科に行き、薬をもらったら、しっかり眠れるし、体調も良くなってきた。しかし、嫌なものは嫌なので、根本的には解決できていない。 　考え方を変えれば人生はきっと良くなるだろう。しかし、なかなか簡単に思考を変えることは難しい。 　ゆっくり力を抜きながら、生きていこう！

かなり辛い…

　心の不調が体に出てきてる。ちょっとしたことでも、気になって悪いことばかり考える。１日、１日をしっかりやればと思うがなかなかできない。これは鬱病？自律神経失調症？ 　困ったもんだ。

我慢している自分がいる。

　毎日の仕事に悩み、結論が出ない中、また今日も職場に足を運ぶ。職場では一切そのような素振りは見せない。しかし、内面はグチャグチャになっているので、決して機嫌がいいわけではない。私の笑顔はなかなか見れないだろう。 　どうしたらいいのだろうか。 　今日は、仕事に自分の感情を乗せず、淡々と行ってみよう。

何なんだろうな、この重苦しい心は…。

　何をしてても笑顔が出ない。仕事がうまく行っていないわけでもないし、プライベートも悪い訳ではない。しかし、自分で楽しいと思うことが感じられない。一体どうしたことだろう。歳を重ねるとそうなるのだろうか。 　苦しい…。

凄い霧だ！

　今日の朝は霧で前が見えないほどだった。私の心も濃霧だ。…そんなことばかり考えているから、楽しいことが自分にやってこないんだろうな…。 　前向きにやりたいことを思いっきりやれればいいのだが、でいていないのが現状だ。 　助けてほしい。

何が自分の人生にとって大切なものか

　以前仕事は、楽しみであった。苦しいこともあったが、がむしゃらに突き進んできた。今、改めて自分の人生をやりたいことをやらなければと思う。仕事以外で自分がどんなことをやり、どんなことを最優先にしたいのか…人に依存してはいけない。自分自身で楽しんでできることだ。難しい…。

自分の気持ちしだい

　何をするにも自分の気持ちしだい。考え方しだいということは分かっているのだが、思考がそのようにならない。きっと修行が足りないのだろう。 　歳を重ねるとほとんどのことは経験し、その先もなんとなく想像できる。ワクワクがないのである。ただ、ただ、時間を消費しているかのようだ。 　自分の中でなにか小さい幸せを探す目を持たなくてはならない。

休みがない

　今日も明日も仕事だ。その振替休日もない。そんな仕事が日本で当たり前に認められていることが普通ではない。 　遊びに行きたい。

　楽な仕事はないとわかっているが、今日から仕事だと思うと心が重くなる。

疲れた。

　あまりにも仕事が忙しく、疲れてしまった。心のエネルギーが欠乏状態だ。 　海のように、自由に過ごしたい。 　今は、エネルギーを貯めなくては…。