片隅で考える

　何だろ。今日は朝から胸騒ぎというか、気分がのらないというか、あまり感じた事のない感覚。
　特別、これという原因は分からなくて、月末には母が遊びに来る事など…すごーーく楽しみな事が待っているのに、なんだか不安感を抱いている。

　たぶん、人が亡くなるニュースのショックが立て続けに重なって、何だかすごく不安な気持ちになっている。心労というのだろうか。コロナが原因で突然亡くなってしまった方の事もそうだが、自殺はショックが大き過ぎて、解明もできないから尚更、時間の経過で何とかなる、という話でもなさそうだ。
　
　昔から“可哀想”…というのは失礼なのだが、弱い立場のヒトや動物に依存する。クラスのある男子がいじめられていた時も何だか悲しくなり、家に帰って母親にその事を話し、母親が言った様に次の日そのまま、学校で言った。
「塩谷くんのお母さんは塩谷くんを可愛い可愛いって、育てたんだよ！みんなそうやって可愛がられて育ってるんだから、とにかくそうやって嫌なこと言うの、やめな。」
　何だかチグハグな、意味がわかる様でわからない話だが、そんな事言い放ったのを覚えている。母親が言った様に言ったつもりだが、母親はたぶんもう少し違う事だったろうか。
　クラス中がポカーーンだった。恥ずかしい思い出だ。

　野良犬とか野良猫とか、もしかしたら捨て犬、捨て猫かもしれないと思うとじっとしていられない。

　やらなきゃならない事はあるのに、捗らない。思考力が低下してスムーズに動けない。
　

　人と会って、話して、普通に笑って、時間を過ごして、間違いなく、この世で生きていたはずなのに。やっぱり、突然、死が飛び込んでくる衝撃は今までの私になくて、おそらく初めてで自分が思っている以上にショックなんだと、思う。生きる事をやめる、という不自然さを受け止めきれずに、消化できない塊のように留まっている。

　こんな片隅の私でも落ち込んでいるんだから、ご家族、関係者の方々の心労は計り知れない。
　何か一つでも、生きるために、何か一つの、言葉とか音楽とか笑いとか…何でもいいから何か一つ、与えられていたら、生きてくれただろうかって、そんな事を考えてしまう。そんな事じゃ運命は変わらない？

　ただ。今日の空もとても綺麗で、みんなに見て欲しいなと、ただその事を思って、noteを開いた。
　そしたら、つぶやいてしまったのだけれど。

　この世の何かに、悲しみ、辛さを抱いて、失ってしまった命に、何だか責任を感じる。

　　《2020/10/19 月曜日　17:57》

　おはようございます。
　今朝は割と気持ちが軽く、霧に包まれていますが…ノーマルな状態です。月曜日の憂鬱だったんでしょうか。それはそれで残念ですね。笑。来週は元気に月曜日を迎えられますように。

今日も一日楽しく過ごせますよーに！