今のわたしは元気がない。それだけ。

いつからだったか思い出せないがずっと体調が、というかとにかくうだるようにしんどかった。

頭が痛い。薬が効かない。何を食べても美味しくないし、ご飯を作らないといけないけど何も浮かばない。食欲もわかないし、眠たいけど眠れない。

何かにとりつかれたように頭をよぎった単語をGoogleで検索しまくって目が疲れてようやく眠るようなそんな日々。

どうしようもない不安感と焦りと恐怖感。

一人で勝手に怯えてくたびれて。

頭も体もついていかない。全部バラバラでまとめようとしてもまとまらないおにぎりみたいにポロポロなにかがこぼれ落ちて。

ああ、きっと今、私は元気がないんだ。それだけはわかる。

どうしてかなんてわからないけど、どうしたらいいかもわからないけど今私は元気がない。

鬱状態なのかもとか、何状態とか、そんなのもう、考えないことにした。どんな状態と名前がつこうとしんどいものはしんどい。

忘れたくて現実逃避中だ。正直今の私は母親として完全に失格なことはわかる。

ご飯をつくれない。イライラして怒ってばっかりいる。お酒も増える。音楽を聴いてばかりで娘のおしゃまなお話も最近まともに聞いてもない。

こんな私を子供たちは今日も尻目にご飯をもりもり食べる。喧嘩して取っ組み合いしておチビさんが泣いちゃう。

ゲームとYouTuberを取り上げられた二人は結託して仲良し軍団になって途端にイチャイチャしだす。子供たちは食事の間じゅうずっと喋っている。

タケノコってなんの子？って誰かが聞いて誰かしからがその名の通りだよ。竹の子供なの。って答えてる。

そんなの食えるの？って聞いたら食えるから売ってるんだろうに、って誰かが言う。

そんな毎日のなか、日々は過ぎていく。

私はたぶん恵まれているんだなって感じる。

こんな日々でも誰も私を罵らないし、否定されないし、受け入れてくれる。

最低限のことも出来てないのにここにこうしてお母さんとしていられることに、いさせてくれることに感謝しかない。

今日も粛々と日々が過ぎる。

凄く不安になって眠れないけども子供たちがケラケラ笑う声で安心できる。

私が元気がないときも子供たちは元気だ。それだけでこの胸は救われる。

なんにも狂っていない。なんにも終わっていない。ずっとその途中にいるんだと思えるから。自分の望んだ幸せが此処にあるとわかるとき、人はまた生きていこうと思える。

最大限の感謝をして今日もサボろう。

元気になったら美味しいご飯をたくさん作るよ。たくさん面白い話をするよ。お風呂に入って笑わせるよ。

それまであとすこし待っててね。