遊ばなくなったソフトをBOOKOFFに初めて売りに行った2人。「一本500円にでもなればいいなぁ」結果は3700円に。そのお金で中古のソフトを買ってきた。いらなくなったものをどう処分するか、その勉強になったらいいなと思った。そして何故か将棋にハマりだした。謎だ…

嫌なことがあった。自分が人に迷惑かけたかもしれない、とすら思わない人がいる。人の都合を考えない人ほど自分の都合をとやかくいう。私「が」大変な思いをした、と。こういう人だとわかっていた。関わらないでいて正解だと思った。

「いい子ね」とたくさん言ってくれたけど、「大好きよ」とは言われた記憶があんまりない。親だから子供を愛する必要があると言うつもりはないけれどいい子じゃないと愛されないのかもしれないと思って頑張る子には酷な話だよね。

あなたのことが今でも嫌いだ。でもどうしてなのか愛されていたいと思っていた。あなたが誰かの胸に抱かれ眠る日も私はあなたを欲していたけれど。あなたが見ていたのは誰かに愛される世界で私達を愛する世界じゃなかった。それでも育ててくれたことに感謝だけは、しているよ。

私の外側ではなくて、中身を愛してほしいんだ。なんて陳腐なセリフが浮かんで消える。あのときのあなたが抱きしめていたのは抱きしめるというアクションをしただけ。それが、今になってわかったんだ。

欲しいのは自分軸なんかじゃない。

欲しいのは核なんだ。そう気づいた。 自分軸っていうと、何があってもへこたれず動じず流されずそこに確固たる姿として地面にめり込む太い杭のようなものを持たねばならないと思っていた。でも今の私にはそんなものじゃなくていい。 何があっても私の大切な「そこ」は誰にも何にも触れられることなく脅かされることなく私だけが触り労り慰めることの出来るそういうものでいいと私は思ったのだ。 何があってもぶれない強さや芯の通った真っ直ぐな杭もない。すべてを剥がされてもそこにある「そこ」が私の基地であ

冬のスープ

何を夕飯に食べようかと想い悩み、冷蔵庫を開けたらそこに白菜がいたので白菜とハムを刻んでスープにしようと思い立ちました。 そろそろ火が通る頃、と覗いてみるとほんの少し感じるなんか違う感。 そこで、ふと思い浮かんだのはミルクスープみたいな白色のスープでした。 はてさて、私はミルクを使ったスープが少しばかり苦手なためミルクをいれるのはシチューだけでしたがなんとなく苦手でしたがミルクとコンソメをいれたら作れることがわかり、そうしてみました。 今日のように雨が１日中さめざめと降る

罰を与えるとはなにか。

結局のところ、自分がシフトレバーを握っている。そう感じる。 とどのつまり、他者じゃない。私がどうしたいか、どうありたいか、何を望むか。次第なのだと。 子どもが悪さをすると親は子に罰を与える。それは行いを悔い改め同じ間違いを犯さないためだ。 伝えたいことは「あなたのした行動はよくないことでしたよ」と伝えること。 でも私達は子どもからゲームを取り上げ、おやつを制限し、スマホを制限し、泣いて詫びてもうしませんと宣誓させるまで、でゴールとなる。 昨日の息子が兄弟喧嘩の果てに冷蔵庫

馴染むということ。

朝、一緒に学校について下駄箱であれもこれも持ったまま、パッと見はモタモタしている娘の姿を見つめる。 ランドセルを下ろせばいいのに、上靴入れを最初から出しておけば良かったのに、水筒置けばいいのに。そう想いながら見つめる。 つい手を出したくなるのをこらえて、言葉にしたくなるのもこらえて見守る。 そんなことも出来るようになったのは最近で、自立して欲しいと言いながら手を出している自分のやり方はおかしいんだよなとは思っていた。 どんなに荷物を沢山持っていようとも下に下ろすのだけ

今年の抱負

今年が始まって20日です。4年生の3学期となる今期、すでにお弁当持参で6時間過ごすことが出来たのが3回。かなりハイペースなんじゃないの？と思いながら本人がやる気なら出来ることをやるのみ。 クラスメートが自分の行動や言動に対してなにを思っているのかを常日頃気にしまくる彼女は神経をさぞかし使うのか帰宅するとぐったりしている。 その様子を見ているとセーブをかけたほうがいいのかもしれないとも思う一方で目に見えない何かに耐える訓練と思えば今慣れておくのはよいことのようにも感じている

私は私を責めない

そういう年にしたい。 何かが起こったとき、起こっていないときも私は私をまず責めるのをやめたい。 私を悪者にして終わったと思うことを辞めたい。

過食と嘔吐

それはある日突然催す私の体の不具合。 ひどく食欲がないのに胃もたれしているのに食べたい欲求が勝って食べ始める。 途端に吐き気があがってくる。 それを抑え込みながら食事をする。 美味しいな、そう思うと同時にああ、気持ち悪いなと思いながら食べる。 このあと吐くとわかっているのに食べること、作ることは本当に意味がないと思う時がある。 気持ちが悪いのに食べて、そして戻す。 体に良くないと重々わかっていても終われない。 それが正直なところだ。 私の場合、終われない。 辞めたほうが