【202400120】精密検査前何も考たくない

もしも、紹介先の精密検査の結果癌だったらどうしよう…

今まで通りのことはもう何もできなくなってゆんだろうし、ひたすらつらい治療しかまっていないんだろう、仕事もなくなったり、お金もかかって生きるのがつらくなってくるんだろう。

今は、乳がんは治る、とか聞くけど、自分は昔から運が悪いから死ぬかも
というネガティブな思いだけで過ごす時間になってしまった。

TVで笑っている人を見るだけで（この人は笑えるほど健康な人なんだな）と思うと涙が出るほど奈落の果てまで落ち込んでしまった。
違うかもしれないし、そうかもしれない、
結果もわからない。これからMRIとか病理検査なんて、怖くて考えたくない。

年明けいきなりすぎる。

涙が止まらない。何かバチがあたるようなこと、私してきた？
まだたぶん若い層の乳がんなんじゃないの・・・？
子供たちが成人するまで生きれるのか？？？
自分のやりたかったことできてた？

今思うとウツの一種だったんだろうけど、約1週間、仕事が気を紛らわせてくれた。それ以外は、家事以外は、ずうっとねていた。

電気毛布に足を当てると、なぜか心地よくそのまま寝ていた。
寝ている時間は、何も考えなくてよいから身体がそう反応したんだと思う。

家族だって落ち込んでる母親の私をみたら気持ちがへこむだろう、でもいまは笑うことがどうしてもできなくて・・・ただただ申し訳ないだけなのだけど‥
家事はできる限りやっていたけども、どうしても涙があふれてしまい、やる気がそがれてしまい、半分以上お惣菜ばかりだった。

そして、起きている間はライブカメラで学生時代の思い出の地、田無タワー付近のこのyoutubeをずっとみていた。少し気が楽だった。
（いまも頻繁にみる）

あと、HIPHOPの唾奇が好きなので、これも自分に言い聞かせるように聞いていました。
https://www.youtube.com/watch?v=_m1s7qgSvxk