復職後4ヶ月後の今

復職してから4ヶ月が経った。 
潰れるか潰れないかで言えば潰れていないから 元気といえば 元気なんだろうけども本当に元気かと言われればよくわからない。

以前は自分のために時間を使うことよりも、 子供たちのために使うことを当たり前にしてきたから生きる意味は仕事がほとんどを占めていた。

数年前から自分のアフター5を大事にするようになったし あんまり職場にも残らないようにしてきたから少しずつ 仕事への向き合い方は変わってきたと思う。 さらに自分が病気になったことで これまでよりももっと仕事と距離感を置くようになった。

そして、その結果？
最近なんだか生きる意味がよくわからない。

別に自殺したい気持ちもないし とても悲しい気持ちがあるわけでもない。 辛い気持ちも特にない。 孤独を大きく感じているわけでもない。 つまり、一般的には充実している方だとは思う。

相変わらず 子供たちの関係に不足はないし 大きなクレームもない。先生方とも多分 うまくいっている。ただ何と言うか 自転車を反対にこぎ、何も進んでいないような、なんだか生きていても全部が空回っているような気がする。

これが いいことなのか悪いことなのかはよくわからない。ただ とにかく無のような状態だ。 力も抜けていて 特にこだわりもなく 人に害を加えることもなくただなんとなくやるべきことをやって毎日を過ごしている。

よく、みんなには人生そんなもんと言われる。
が、なんとなく 自分には不足感を感じてしまう。こういう 枯渇した感情が 自分をかつて 燃え尽きさせる原因にしたんだと思う。

復職から4ヶ月が経ち 僕はこのままでも先生を十分やっていけるとは思う。 周囲からも 正規に採用されることを求められ 試験 さえ受けてしまえば 正規に採用されるとは思う。 だが、 その世界に 本当に自分のやりたいことあると思えず、どうしても気乗りしない。

とりあえず今の学校での勤務が7月いっぱいなので それまでは全力で頑張る。また 8月から先生をやるかどうかは 残りの10日間ほどで答えを出さないと次の更新が待っているので もたもたはしていられない。

一時的に仕事を辞めて稼ぎがなくても 考える時間を取りたいと思う気持ちはある。 一方で 稼ぎがなくなると、焦りが出てしまい、まともな判断ができないのではないかという気持ちもある。

人生において確実な 正解は本当にないのだとここ最近は強く思う。 自分で何を選ぶか そしてどう生きるか これは正規をやめてから 講師になって本当によく考えるようになったことだ。そういう意味では自分の人生を 以前よりも主体的に考え 選ぶことができているのだと感じている。

目の前には不安の海しか 広がっていない。
毎日、どっちに進めばいいかわからないが、きっとこの先にもっと素敵な世界 いや 素敵じゃなくてもいい ただ自分に合っていればいい。 そんな世界に行けるように あと10日間はとにかくよく考える日々を過ごそう。

今日と明日は家族とゆっくり過ごし 頭の中を整理整頓してから来週また頑張ろう。

今日は だらだらと 音声入力をしてみた。 運転中 暇だったけど これも結構悪くない。 ここまでも し 読んでくださった方がいたらありがとうございました。