好きな人（他人）の為に生きる事はいけない事なのか？

僕です。
おかげさんで失恋の傷も癒えてきましてねえ。

色々と気持ちに整理がついてきたわけでございまして。
少し前までえらく自罰的になってたなあとか、復縁したいが為に酷く元カノさんに平伏しすぎたなあとか、今思えば全然らしくない行動と思考に陥っていたなと思う所存。

確かにえらい迷惑をかけた。これは間違いない。
頭を下げて謝罪したし、今も是正しようと絶賛変革進行中だ。

でも、流石に俺の事相手にしなさすぎだったんじゃねえの？とか考える余裕ができてきた。俺が酒で暴走しなくてもすれ違いはいずれ起きていたんじゃないかなと思ったり思ってみなかったり。

元カノさんは結構大らかな性格だから無意識に発した言葉なんて覚えてないんだろうなあとか思ったりもする。
それを今更あーだこーだ書いたりはしないし、したくもない。男らしくねえよ。
むしろ大らかな性格は羨ましい。俺は大らか風味の神経質タイプなのでね。
なんだかんだで元カノさんの事は今も好きだし大切な思い出だし感謝しかない。

しかし、しかしだ、未だに一つだけ喉の小骨のように引っかかっている事がある。

俺には自分のやりたい事(ライフワーク的な？)が無い。
だから昔から彼女ができたらその人の為に時間を使いたいし、その人とできるだけ時間を共有したいと思う人間だった。
相手が自分の時間を欲しいのであれば完全放置されなければそのようにしてきた。よっぽどの事が無い限りNOとは言わない人間だ。

ようは彼女の為に奉仕？する事が生き甲斐だったりする。
言い方が硬いな。彼女の笑顔を見たり2人でボケっとするのが生き甲斐だ。

しかし元カノさんはどうもそれが理解できなかったようだ。

「自分の為に生きられないってそれ他人に依存してるだけだよね？」

今でもこの一言は忘れられない。
他人の為に生きる事はそんなにいけない事なのかな。
自分のライフワーク的な事が無い人間は目的がないつまらない奴なのかな。

人の喜ぶ事や一緒に楽しむ事を生き甲斐にする事は依存なのかな・・

熱上げてやりたい事があり尚且つ自分の為に生きれる人間なんてかなり恵まれてると思うし少数派だと思う。

今だにモヤモヤしてしまうのである。
結構キツめに言われたのでそれ以上言い返せもできずに黙ってしまったのを鮮明に覚えている。
もう少し話し合ったりするべきだったな。黙っちゃいかんかった、しくじった。

むずかしいなあ。でも考えても考えてもやっぱり俺は今も人の為に、好きな人の為に生きたい気がする。
むしろそれが俺の「自分の為に生きる」だと思う。昔から人を喜ばせたり笑わせたりするのは得意だし好きだったからさ。

そこは変えられない気がする。この先やりたい事ができたら考え方も変わるかな。
いや、でも、それでも大切な人との時間は最優先にしてしまう気がするな。

今はこんな感じ。

ま、人間性根は変わらないけど考え方って結構変わったりするもんだ。

お腹空いたからカルボナーラでも作るわ。生クリームとか牛乳入れるとイタリア人にぶん殴られるらしいよ。

おしまい