愛を知らない

今日はひさしぶりにモヤモヤした気持ちを綴りたいなあと思う。

自分の立ち位置がいつも末っ子キャラで甘ったれで、
いつになったら大人になれるんだろうと本気で考えている。
まだそれが通用する年齢かもしれないけど数年後にはきっとそんなんじゃ生きれなくなってくる。

私は「愛」を知らない。
本気で愛されたこともなければ、きっと愛したこともない。
結局は自分が1番可愛いから、可愛がられたいから上手いこと可愛こぶって生きている。
果たしてそれが意味のあることかは分からないけどそれで心を保っている感がある。
だから上手くいかなかったり飽きられたりしたら死にたくなる。
1番は自分らしくいたいから、媚びは売りたくないし
気に入らないならいらないって言うワガママスタンスだけどメンタルが落ちている時はそれで傷ついたりする。

最近新たな自分を知ってしまったと思ったことがあって、前から年上好きだったけれど欲を言えば自分の年齢の2倍くらいの年齢の男性に魅力を感じることに気づいた。

おじさんは紳士的で包容力の頂点な人が多いし、
そうでなくても友達よりおじさんの方が話し合うなって思う。

おじさんが好きな自分にびっくりして、思わず検索してみたけどすぐ病気って出てきた。

アダルトチルドレン

幼い頃に父親からの愛を感じられないとおじさん好きになる傾向があるらしい。

それは確かにで、今は父のこと好きだけど小さい頃は父親は育児には無関心で小さなお部屋にずっとこもって出てこなかった。

母親は毒親。
子供をコントロールすることがあり姉はそれで荒れてしまった。
中学の頃から何度も問題を起こすようになって、それで困っている母を見たくなくて私は母のコントロールにしたがっていた。

20歳過ぎて自分の人生を親のせいにするのは絶対したくない。
だから父親も母親も好きだし、家庭環境は良かったとは口が裂けても言えないけれど正解が分からなくて、私はどうやって生きればいいか分からない。

人との関わり方、愛し方、愛され方がさっぱり分からない。

いつか自分のことを愛すことができるのかなあ
そして愛されることを受け入れることができるようになるのかなあ。

大人になるってどうゆう生き方をすることなんだろう。
今の生き方と真逆の方にいくことなのかなあ。

それともそのままでいることなのかなあ。
それが評価されなくなることは感じていて、そうなったら自分の価値って何なんだろう。

はああ愛ってなんだろう。
愛されたいし、愛する器がほしいなあ。