未来が不安

お久しぶりです。
投稿が滞ってしまいました…。
見てくれてる方は少ないと思いますが、待ってくれていた方に申し訳ないです。

忙しい訳では無いのですが
自分と向き合うのが怖くてnoteを書くことが出来ませんでした。

将来・未来が不安

少し暗い話になってしまいます。
最近、自分自身の在り方や、未来、将来が不安で怖いです。
考えるだけで涙がずっと止まりません。
考えたって仕方ないし
なるようにしかならないと分かってはいるのですが、
現実から目を背ければ背けるほど不安が積み重なって、余計恐怖に駆られてしまいます。

今の生活は決して安定しているとは言えません。
それなのに趣味に時間を割いている場合なのだろうか？
もっとやるべき事があるのでは無いだろうか。
そう考えてしまうんです。

子供はいつ産むの？
免許はいつ取るの？
仕事は何をすればいいの？
社会復帰はできるの？
貯金はもう底を尽くのになにをしてるの？

競技は才能も努力性もないんだし、旦那に任せて貴方は他にやるべき事が沢山あるんだから
もう諦めなよ
と。

就活の1社目で落ちてしまったのもかなりきてしまったようで
2社目を受ける勇気が全く出ません。
受けるまではいいのですが
落ちてしまうことが怖くなってしまい最後の最後で辞退をしてしまうんです。
既に3社目を受けようとしている所ですが、また恐怖で辞退しようか考えてしまっている自分がいます。会社の方にも本当に申し訳がつきません。

昔から心の底から自分に自信を持ったことがありません。
何に対してもです。
何もかもが中途半端。
SNSでどんなに賞賛されても、励ましのお言葉を頂いても、旦那に慰めてもらっても、
自分で自分の事がどうしても受け入れられないんです。

最大の味方である自分自身を認めてあげられないんです。
記事を書きながら本当に悲しくなります。

こういう気持ちになる人は少なくないだろうし、甘えたこと言ってんなよなと思われ、批判されるのは目に見えてるのですが
自分にはもういっぱいいっぱいで。
キャパオーバーっていうか。
コップに溜まってた水が一気に溢れたような。
トレーニングのことも全然ままならないくらい頭の中がごっちゃになってて、ほんと、ほんとにしんどいんです。

誰かに見てもらいたくてこの記事を書いてる訳でもなくて
自分自身壊れそうで吐き出さないとほんとにヤバいなと思ったので。

目に止まった方には変な記事を見せてしまい申し訳ありません。

皆辛い境遇の中毎日頑張ってる
私も人間として皆と同じ土俵に立ちたい。

黒子.