コン〇ック48錠OD(二回目)反省記(二度とやるなよ)

こんにちは、あるいはこんばんは。そしてこれを読んでいる貴方へ。
これは見出しからわかる通りただの自制録です。もう二度とやるなよ、の意味を込めて書きました。貴方の自殺やODを止める気も、止める権利もありません。自殺やODしたい方の、参考(になるかわからないけど)になれば幸い程度の、ただの独り言だと思って読んでください。

･･･と、豪語したはいいですが、一回目はほぼ衝動的だったので、記憶はないんです。あはは･･･(￣▽￣;)
覚えてるのは眠れなくてベッドでゴロゴロしてた記憶なんです。父や母や医者にはバレてしこたま怒られましたが、なんせ苦しかった時の記憶がないものだったので、反省する気はゼロでした。むしろ
(今度はバレないようにやろう)
程度にしか思ってなかったんです。

なのでお伝えできるのは理性をもって実行(自殺)した二回目の出来事です。Twitterで書いたことも引用しながら辿っていきたいと思います。
まずコンタックを買ったのは2022/09/22(木)、トリプルショットという種類のやつです。ネット情報では持続性のやつがうんたらかんたら6錠ずつからうんたらかんたらが良いらしいですが、一回目も二回目も量の多さでトリプルショットを選びました。(意識が)トぶトばない関係なく48錠一気に飲んでました。

しかし、買った日には飲みませんでした。

「死にたくなったらSOS出せ」

と親に言われてたので、SOS出しました･･･ほんの数時間。でもその数時間は自分にとって、死にたい気持ちを我慢してた数時間だったので、とても、とても辛い時期だったのです。それでも気づいてくれなかったので、SOSそのものを取り消し、コンタックを飲もうとしました･･･そしたら、

(下手したら自分は死ぬんじゃないか。死に損なった時薬物依存に陥るんじゃないか)

と、いう気持ちが先行して、手に付けられなかったのです。

実行に移ったのは2022/09/25(日)、14:18でした。本来ならもっとはやく実行に移したかったのですが、何度も夜の親が寝た時間に実行しようと考えて、先に自分が寝てしまうという致命的ミス。(睡眠導入剤飲んでたのもあって、眠気に逆らえなかったのです。かと言って昼間は休日の親がいたので決行できなかったのもありました。)この時間は、父は釣り、母は昼寝で、今しかない、と思いました。

それでも、躊躇はしました。上記の「もし死んだら、薬物依存になったら」という思考が手を邪魔したのです。理性が働いているとよくないですね。何度も、なんなら毎日死にたいと思ったのに。死んだ後の親や友達の迷惑の事がどうしても先行してしまうんです。(理性で自殺を選ぶのは、中々難しいんだな、と思いました。)それでも今やるしかない、死ねないかもしれない、それで死ねたら万々歳、という思いで一気飲みしました。

なう(2022/09/25 14:18:21)(Twitterから引用)
コンタック、飲んでやった
今は何ともない。補足：手は震えてる(たぶん罪悪感で)

この時は何とも感じませんでした。そういえば補足しますが、市販の風邪薬のODの死因としてカフェイン多量摂取による不整脈か、肝臓が壊れたことによる出血多量で心臓に血液がいかなくなることによる死、(上手くいけば)カフェイン中毒が多いようです(ネット調べ)。だから自分の死因は(一回目のODの効果が残っていれば)それらのどれかだと思っていました。

なう(2022/09/25 14:41:04)
ちょっとお腹があつくなった気がするけど変化なし
慣れちゃったかな･･･

なう(2022/09/25 14:47:51)
心臓がドキドキいってる

この時はまだどれか判断できませんでした。母が起きてくる気配がしましたが、自分の部屋に引きこもって作業してるフリしました。(手の震えがバレるのが嫌だったので)

なう(2022/09/25 14:57:02)
ちょっと頭がぼーっとし始めた。補足：目を閉じると光がチカチカする
ちょっとお腹が痛い

この時は効果があったことが嬉しい、としか思ってませんでした。

なう(2022/09/25 15:07:33)
結構頭がぼーっとする。補足：試しにトイレ行ってみたけどかなり平衡感覚が歪んで危なかった。あとすっごい息切れする

カフェインによるものだと思ってました。この時はまだ大丈夫だと思ってました。

なう(2022/09/25 15:14:45)
気持ち悪いかも

なう(2022/09/25 15:51:09)
手と体の震えが収まんない
やばいかも

なう(2022/09/25 15:56:34)
動くと気持ち悪い

なう(2022/09/25 16:04:19)
吐いている息が(薬)くさい

なう(2022/09/25 16:11:07)
めっちゃ気持ち悪い。補足：意識がぼーっとし始めた

この時に父が帰ってきました。自分の部屋から出て、家族の前に出てきました(体めっちゃ震えてました)。余談ですが、階段降りる時がめっちゃ辛かったです。

なう(2022/09/25 16:17:34)
吐いちゃった

茶碗蒸しを作ってる時ですね。めっちゃ吐きました。鼻からも出てきました。めっちゃ苦かったです。時間が経ってだいぶ消化＆吸収されていましたが。ちょっと勿体なかったり、ちょっと安心したり。

なう(2022/09/25 16:32:40)
歩くだけでフワフワする

この後からしばらくツイートがありませんのでここで補足。吐き気MAX(でも吐こうとしても吐けない)＆気を抜くと意識を失いそう＆心臓が飛び出すんじゃないかという程の動悸で流石に命の危険を感じ、救急車をよんで貰おうと親にカミングアウト。結局しこたま怒られて救急車はよんで貰えなかったんですが(もう二度と入院させたくないから(入院経験複数回あり))、とにかく水を沢山飲まさせられて尿として排出させられました･･･。親がげきおこなのでその時の自分の様子をツイートできなかったのですが、大体そんな感じだったと思います。

親が寝た後のツイート⬇

なう(2022/09/26 00:31:19)
死を身近に感じる

上記でお腹が熱いと記述しましたが、おそらく肝臓軽く逝っちゃってたと思います、なんとなくですが。体傾けると熱い液体が体の中を移動している感覚してましたし(肝臓から出血した血が体を巡ってた？)、身体は寒かったり暑かったりした中でお腹だけがめちゃくちゃ熱をもってましたから。そんな状態で寝れるはずもなく･･･というか、仮に寝れたとしたらそのまま永眠すると予感してました。だからめっちゃ携帯の動画を見て失いそうになる意識を保ってました。

なう(2022/09/26 01:32:35)
冷や汗やばい
横になると辛い

なう(2022/09/26 01:44:23)
このまま意識失ったら死ぬ気がする

ここで親が起きてきて寝れない自分に「部屋じゃなくて一緒の部屋で寝よ？」と半ば強制的に横にさせられ(本当に辛かった)、親が再び寝た後に横になったまま寝たフリしながら検索してました。

その後、「冷や汗が凄い」「体から血の気が引く(足とかめっちゃ冷たかった)」「時折呼吸が乱れる」「体が重い(脱力感？)」「皮膚を白くなるまで強く押してから離して、皮膚が元に戻る速度が遅い(貧血の症状)」という症状から、肝臓などの血液が豊富な臓器が損傷したことによる、身体中に十分な血液が送れてない症状に近いのではないか、と思い至りました。

その時の自分は何を考えているのかわからなかったけど、親が起きるまでは死ねぬ･･･！！みたいな気持ちで(じゃあ親起こせよって話なんですけど)生きようとしてる自分が滑稽で、笑ってました。本当は死にたくないんでしょうかね。頭が朦朧としてる中での妄想だったのかもしれません。

まぁそんなこんなで一睡も出来ずに朝(2022/09/26(月))を迎えました。親に顔色や唇の色、脈をはかって貰いましたが特に異常はないとのこと。

朝の症状⬇

・手足、体の震え
・嗅覚過敏
・呼吸の乱れ(たまに)
・発熱(お腹部分が特に)
・意識の若干の混濁(受け答えは可能)
・不整脈

あとは･･･吐き気と冷や汗と悪寒ですね。

いつぶっ倒れるかわからないということで、父が一日中見張r･･･看病してくれました。

なう(2022/09/26 21:40:57)

今現在、これを書いてる時間です。現状報告すると、自分は無事です。吐き気や体の震え、ぼーっとは･･･ちょっとしてますけど、酷くはないです。

お腹の熱さは結局なんだったのか。未だに不明です。今は熱も下がり、横になることができることを考えると、肝臓の傷は思ってたより浅く、勝手に治っていってる･･･のか(？？？)。あるいはこの症状に慣れちゃったのか･･･。あるいは、肝臓なんて元から壊れてなかったのか･･･。詳しいことはお医者様に診てもらわないとわかりません。でもお医者＝ODしたことを白状する＝入院という流れになるのが嫌で親にも黙ってます。

一番困ったのは歯の神経が過敏になっていて食べ物が前歯じゃないと噛めない＆胃の中に重い石が入ってるような感覚･･･ですかね。あとたぶん脳が上手く働いてません。これが後遺症なら、まぁ、軽いものだと思ってます。薬物依存･･･は、たぶんなってないです。

一番楽しかったのは嗅覚過敏になったおかげで好きな香水の香りがいつもより堪能できたこと･･･ですかね。

今日、今から、寝ていいのか、自分にもわかりません。もしかしたらこのまま目を瞑ったら死んじゃうんじゃないか、とか。考えちゃってます。まぁ、寝るんですけど()

死にたい人のお話だった筈なのに、途中から生きたい人になっててビックリされたでしょう。ごめんなさい。一応補足しておくと今でも死にたい(あるいは存在ごと消えたい)です。でも当時は･･･本能だったんですかね、生きねば、と思ってました。そんなものです、結局人間そんなものなんですよ。

ここまでお付き合いいただいた貴方に、深い感謝を。貴方に幸せなんてものを望むべき立場ではないことを踏まえて、貴方が少しでも幸せでありますように。

自分へ

もう二度とやるなよ。