人生の目的を探しがちで、生きにくい私が「本当に必要としてるもの」

私はよく人生の意味やらなんやらを探す傾向がある。なんか生きにくいなぁと思ったり、誰かとの関係がうまくいかないからだと思ったり、お金や時間がもっとあったらなど、いろんな問題にすり替えている。

モヤモヤの理由は何なのか

私はその問題を片っ端から片付けてみた。お金も時間もあって、周りの人も親切な人ばかりで、パートナーともうまくいっていて、貢献していて、健康的で、好きなことをしてみた。しかし、それでもなお、モヤモヤすることがある。
おかしい、モヤモヤや悩みは全て取り払ったのに、なぜ私はモヤモヤし続けているんだろう？理由のないモヤモヤは初めてだった。モヤモヤの原因を「自分で」作ろうとした。あの人との関係かな？とか。
そして、生きる意味ってなんだろう、とか、私のやりたいことってなんだろう、という思考に陥ってくる。
最初、疲れたからかな。もっと休みを取った方がいいのかなと思った。それでも、モヤモヤは消えないので、将来的な目標や夢がないからかなと思って、こうなったらいいなという夢を書いた。その夢は、すでに現実になっていることも多かった。私は、自分の希望を叶えてしまっていた。
YouTubeで色んな書籍紹介や、マインド、精神病についてを見てきた。うつ病かもとも思ったが、食欲もあるし、普通に寝れているし、落ち込むとは違う感覚だ。私は何もやりたくないクズ人間なのかも？とも思った。

人生に飽きただけだった

YouTubeである動画を見つけた。私はこれだ！と思った。私はYouTube住人です。ハイ。めっちゃ見ます。
このモヤモヤの正体は、人生に飽きたからだ。
私は飽き性で、なんでも長続きしない。新しい刺激がないと、やる気が起きない。たぶん、ADHDの気質を持っていると思う。人生しょっちゅうこのモヤモヤを持ってきたのだとしっくりきた。
そうだ！私は私の今の人生というか、暮らしや働き方、仕事の仕方に飽きたのだ！私は、あまり働かずして、生計を立てられるようになってしまった。時間は余る。昔であれば、この不安をお金の不安に置き換えていた。こんなことしてる場合ではない！もっと働き、稼がなくては！と。
でも、そんなに頑張らなくてもお金は稼げると不安を捨てた時、モヤモヤの原因をお金にすることができなくなった。お金の前は時間を理由にしていた。

今の人生に飽きたら辞めればいい

モヤモヤが人生に飽きたからだと分かったとして、飽きたら辞めればいい。死ぬって意味じゃなくて、今の生活スタイルを辞めてみようと思った。そして、新しい生活スタイルや、新しいチャレンジ、挑戦とまでいかなくとも、新しい変化をしてみるのがいいのかもと思った。
ある時は、忙しかったが、それが当たり前になり、毎日がルーティーンになると、時間に対するモヤモヤと一緒に今と同じモヤモヤが生まれてきた。ルーティーンになると、どうしても私は変化を求める質であるようだ。
以前、私はパートナーに、このモヤモヤを相談したことがあることを思い出した。今の私と同じ気持ちだ。「毎日が楽しくないの！つまんないの！」
パートナーは、私にアドバイスをくれた。「環境を変えてみたら」それは、私にとってチャレンジになった。
早速、会う人を変えてみた。すると、いつのまにか私は独立して経営者になっていた。やる気のない経営者ですけど。右も左もわからないし、他力本願で来てしまったけど、その間は退屈しなかった。めんどくさいことや、大損したり、喧嘩したり、違うストレスはあった。そして、何期か終えて、同じ繰り返しになってきてしまったのだ。
なるほど。今私は新しいことを始めるいいタイミングなんだなと思う。なんにもやりたくない、と言っているけど、私は、「本当は何かやりたい」んだろう。キルアが言う、「ゴンはいいよな〜」って気持ちが私の本音なんだろうと思う。だからその言葉に共感するし、生きる目的を探すだろうし、自分しかできないことを探すのだろう。
そのチャレンジを今までは周りから与えられてきた。今度は自分で登る山を決めることだ。

これから、どんなチャレンジや変化をしたいだろう。ちょっと、光が見えた感じだ。「夜と霧」を経て、少し空が白み、霧が晴れてきた。たぶん、夜明けは近いだろう。

それでは、おやすみなさい。