5月に入ってから、毎日のように泣いていた。 急に涙がたまって あ…まずいと思った時にはすでに遅くて 床にポタッと落ちていた。 なぜだかご飯を食べていて二、三口目あたりでこの現象が高確率で起きた。 そろそろ三十路にもかかわらず、最後の方は「えーーーーん」とバカみたいに声を出して咀嚼をする。。 テレビをみていてもちょっとしたことで心が震え、感極まって興奮してしまうんだよな。 でもここ３日は泣いてないから… ５月に入ってから、毎日のように泣いていた！過去形なのだ。へへへ 昨日
私の魂へ 君はどこにいますか？早く戻ってきて下さい。脱け殻状態で毎日がつらいのです。好きなものが輝かなくなってきて悲しいのです。重症かもしれません。早く戻ってきて下さい。怒りませんので。
自ら死を選んでもいいと思うんだ。みんながみんな、病んで死ぬとは限らないんだぜ。私だって老いる前に可愛い自分のうちに死にたいっていう願望があるんだぜ。その人の辛さはその人にしかわからないんだぜ。その人の痛みを、絶った原因を、追究して日本中に公開する必要なんてどこにもないんだぜ。
日記ですら三日坊主… ではなく、二日坊主の私です。 春はポカポカ暖かくて大好きだけど嫌いだ。 春は二重人格だよね。 暖房なんかいらなくて日差しも心地よくて、 外に出れば桜も綺麗だし植物たちも芽をだして心がワクワクしてくる。 それなのに、それなのに、、 というか、 それだからそれだから、、が正解なのかな。 とんでもなく花粉を飛ばしてくるじゃん 気圧の変化がすごいじゃん 桜が散るのは切ないじゃん もし日本中に 哀 の感情が全くない人がいたとしても、桜が散る一瞬だけは心が震えてい
台風がきているらしい。 昨日からの指先のしびれとだるさはいつもの気象病か、と安心した。 季節にも敏感な私の体と心 30年近く一緒に生きているのに、ごめんよ、本当に好きになれない。 だから今日は 台風がきているということを理由に家にこもることにした。 テレビのニュース番組を心地よい音量でBGM代わりに流す。そしてスマホでYouTubeを観る。 私は真面目なクズだ。 今日はYouTubeを観ていて昔の記憶がひとつ、よみがえってきた。 YouTubeだけではないけれど最近ス
今日はずっと浅い眠りだった。 夢をだらだらとみていたし寝ているのか起きているのか、意識が２つあるような感覚だった。 寝違えて首も痛めているし、眠りに落ちる前よりも疲労を感じて、、とても疲れた。 目が覚めてとても疲れたと感じたって文字にするとなんか笑える。 自分の気分の浮き沈みがつらい。 今日みたく、気持ちよく起きられなかった日は特に不安になってしまう。 不安と こうして何もせずぐーたら過ごす毎日への罪悪感。 休んでいるようで急かされているかのような毎日を抜け出したくて仕方な
