受験終わって無気力

最初に訂正します。受験はまだ終わっていません。
私立は終わりました。
国公立は、前期入試は感覚で落ちて発表は数日後なのでまだ中期後期が残っています。

最近無気力です。自分に自信がありません。
前とほとんど同じ顔なのに自分が気持ち悪く思えます。

3月１日。卒業式でした。私は決めていました。好きな人に告白すると。一年前からです。
朝9時に教室からは少し離れた別の建物の教室に呼び出しました。
彼は来てくれました。

私は混乱しました。一年前から決めていた分、彼はもう手の届かない存在になっていて、自分と話している現実が受け入れられませんでした。
私は彼に嫌われていると思っていました。Twitterのフォロリク送っても許可されなかったし、なんなら誰だかわからないから許可してくれないんだと思って自分に返ってきたフォロリク承認して数週間後のことだったからです。
周りには「推し」だと公言していました。本当はこの感情は恋愛なんだと思っていました。でも今はどちらか分かりません。これを初恋だと友達に言っていたようですが、疑わしい限りです。
私は彼のことを惜しまずガン見していた時期もありました。そんな自分に嫌気がさしました。彼もそれに気づきネタにし始めました。友達がそれをいじることが多いようでそれに対し彼は「あいつ目ぇ合ってもずっと見てんの笑笑」と言っているのが聞こえました。他にも私を避ける行動をしていたり、私は彼に嫌われていると確信していました。
嫌われると確信してからこれ以上彼に気持ち悪い思いをさせてはいけないと、ガン見や彼の話を友達にするのもやめました。これが半年ほど前のことです。夏休みを境に彼を忘れる努力をしました。しかし結局私は受験勉強ではなく彼のことでこの一年病んでいました。

私は卒業式に来てくれた彼に謝りました。「今まで迷惑かけてごめんなさい」「気持ち悪く思っていたと思います」。これボイスレコーダー撮っていたから事実として残っているんだけれどもクッソ気持ちわるい言い方でした。まさに推しを目の前にしたファンって感じ。
それに対する彼の反応は「いや、別に大丈夫」。まぁそうだよな。自意識過剰だったよな。そこまで迷惑かけてないなら安心して死ねるわ、ありがと。

「かっこいい」そう言うと彼は「ほんと照れるからやめて」と言いました。あれ？今までの行動ってもしかしてすべて「照れ」だったのでは？そんな考えがよぎりました。本当に嫌われているわけではなく、普通に照れてたのでは？今でも彼の真意は分かりません。誰かに聞きだしてほしいほど未練たらたらです。でも私があの時、対面してそう感じ取ってしまったせいで今でも彼のことを引きづってしまっています。本当はあそこで「ずっと好きでした。付き合ってください。（（ボケるなら）結婚してください）」と言って振られてきっぱり諦めるつもりでした。いや、本当の理想は、「今までごめん」と言ったところで「ほんときもかったよ、お前」と罵倒されて泣きじゃくるくらい地獄に落とされて完全に吹っ切れるという展開でした。しかしそこまで彼は私のことを嫌っていなかったのです（と思ってしまっている）。

そのあと、ツーショをお願いしたらすんなり受け入れてくれました。
しかし私は受験期間にストレスをためすぎてニキビが大変なことになっていたのでマスクを外すことはできませんでした。つまり、彼のマスクなしの顔をカメラに収めることはできなかったのです。これがのちに私に深い後悔を与えました。卒業式が終わった後、いろいろな人がいろいろな人と写真を撮る時間。私は部活の先生の所に挨拶に行くところでした。彼が女子とツーショを撮っていました。しかし私はそういう地雷を踏まないように気を付けていたはずでした。彼に仲のいい女友達が数人いることは知っていましたし、そういう人たちとの絡みを見ないように努力していました。しかし彼は私が把握していない女性と撮っていました。それも、照れながら。私は朝、彼から「照れる」という言葉を聞いて少し満足していました。「私は嫌われていなかったんだ。それよりも、彼が照れていただけなんだ。」私は彼の好きな人ではなくても、特別な存在になっていたのだと思ってしまいました。しかし、彼がツーショを撮っていたのは、剣道部の高身長かわいいお似合い女子。それもその保護者にカメラを向けられて、マスクなしで、何枚か、ポーズアリで撮っていました。
その瞬間拒否反応。その場を立ち去り自分の教室で呼吸を整えました。
湧き上がる嫉妬。なんて自分は醜いんだろう…。そんな思いにむしばまれました。

帰り際彼は「じゃあ、、お互い卒業おめでとう！」と言って立ち去りました。彼のすべてに白旗を挙げた瞬間でした。

私は彼のすべてを愛しています。
よく、「その時はその人しかいないと感じるけどそんなことないから！2億％新しい人が見つかる」といった言葉を聞きます。でもそんなこと誠には信じられないんです。一年ずっと本気で好きだったんです。「一年なんて、、、私は五年よ」なんて言われても私は私。お前はお前。その間、芸人に心を向けて症状を軽減しようともしました。でもすべて彼に行きつきました。そういう芸人は彼の劣化版にしか感じられないんです。つまり根底に彼を追い求めているんです。
彼の何が好きかって？
顔（特に目）、性格、身長、体格、ギャグセン、口調、声、ラインのプロフィールの更新頻度…すべてです。すべてが好きです。こんなことありえないってね、言うんですよ！！でもみんな、私には彼しか見えてないんです。

しかしその愛はゆがんでしまっていることに気付いていませんでした。ゆがんだ愛を一年育て気付いた時には自分を苦しめる実をつけていてそれから逃れる術を持ち合わせていない状況です。

しかも自己肯定感が急激に下がりました。「嫉妬する自分は醜い。性格悪い。顔もかわいくない。あの子に勝てるはずない。」
とりあえず、顔をマシにしようと頑張りました。ニキビをなくそうと。でも治りません。この時点で死にたくなります。性格？そんなものは今から矯正しようとしても無理なので、彼と絡む女子との距離を置きました。これで嫉妬に狂うことも少なくなりそうかな。他人と比べても何の役にも立たない。そんなことは分かってる。一時期すごく自己肯定感が上がって、ニキビも受験おわりゃあすぐ治るし、一人ひとりみんな個性があっていいよね、私も私らしくいるのが一番いい！鏡をのぞき込むと本心から「今日もかわいいじゃん」と思えました。
しかし今は、食欲もなく（何食べても気持ち悪くなり吐きそう。そして少食。）、性欲もなく、（排泄欲だけはあります。異常にトイレが近い。）かといってyoutubeで漫才を見る気にもならず（受験期間に強制的に笑わせてくれる漫才は心の癒しでした）、外にも出たくなく（朝起きた後ベランダに出て日光は浴びています）、後期に向けての勉強もしたくない。ただし自殺願望や自傷願望もありません。ご飯を食べておいしいと思えないことがこんなに苦痛だとは。なんのために私はこれを食べているのだろう、と思うと何もおいしく感じられません。卒業式にもらった手作りクッキーも捨てようか迷っています（ごめんなさい）。

無気力ってこういうことを言うんだよなーーー。私は思う存分青春してしまったから、その付けが回ってきたんだと思うと、なんだか許せる気がします。多分後期終わった二日後に入れてある焼肉・ボーリングの予定の時にもこのことを引きづっているんだろうと思います。
そのうち少しずつポルノグラフィティや高橋優やflumpoolなどを聴いて傷が癒されていくといいですね。